Mil novecientos noventaytantos, la nueva corporación municipal,tras haber hecho toma de sus cargos, se reune por primera vez.

>>Sr. Alcalde: Hoy quiero trasmitiros la idea que yo tengo de esta ciudad, y vosotros vais sugiriendo o debatiendo según os parezca.
Lo primero; tengo la solución al problema con el equipo de fútbol. Todos sabemos que es una desgracia que esté en tercera y que sus cuentas amenacen embargo; pues bien; les vamos a comprar el estadio.

>>Concejal 1: ¿Y eso para qué?

>>Sr. Alcalde: Para nada. Pero el futbol es un hecho cultural importantísimo para esta ciudad y no podemos quedarnos sin equipo de futbol.

>>Concejal 2: ¿Y como le sacaremos rentabilidad a un campo de futbol?

>>Sr. Alcalde: Fácil. Vendrá un
megarrrrico, comprará el club y construirá un nuevo campo de futbol de máxima categoría. Mientras, nosotros destruimos el primero y vendemos las parcelas a mil leuros el centímetro cuadrado.

>>Concejal 3: ¿Por la cara?

>>Sr. Alcalde: No. Le daremos licencia para construir el centro comercial más grande de todo el Mediterráneo.

>>Concejal 2: Alaaaaaaaaaaaaa!

>>Concejal 1: A mí me da miedo por si acaso nos acusan de especular.

>>Sr.Alcalde: Bah, a las dos semanas de inaugurarlo, que el megarrrrico venda el centro comercial a un consorcio de empresas extranjeras y así se pierde nuestro rastro. Además, si nadie nos acusa de especular con lo que vamos a hacer en el polígono de La Paz (darle a un constructor un barrio entero para que lo tire, desaloje a todos los gitanos de allí y lo llene de megatorres gigantescas), esto menos.

>>Concejal 1: Señor alcalde, siento aguar la fiesta, pero ya hemos dado una licencia para construir el centro comercial más grande del Mediterráneo.

>>Sr. Alcalde: Es que serán DOS centros comerciales. Vendrá gente de todas las provincias, se instalará un Ikea, una Fnac, un montón de cines.¡ Será grandioso !

>>Concejal 1: Pues vamos a tener que hacer nuevas carreteras, porque con los atascos mañaneros que tenemos todos los días...

>>Sr. Alcalde: Conseguiremos que las empresas se
comprometan a hacer nuevos viales.

>>Concejal 1: Ja! Esos se comprometen y luego no cumplen nada. Como no se construyan nuevas autovías conseguiremos que los fines de semana se conviertan en un infierno de tráfico.

>>Sr. Alcalde: Lo importante es que la urbanización más megachachi de la región tenga un carril exclusivo para llegar al centro comercial. A los demás, les construimos rotondas.

>>Concejal 1: Pero esa no es la solución. ¿Y si hacemos túneles para dar fluidez? Las rotondas entorpecen la circulación y la taponan cuando el flujo es mu gordo.

>>Sr. Alcalde: He dicho que rotondas, quedan tannnn bonicas.
>>Concejal 2: Otro problema que yo veo es que si se construyen tantos cines, los cines de a ciudad terminarán cerrando.

>>Sr. Alcalde: ¿Y qué problema es ese? Si quieren cines, que cojan el coche.

>>Concejal 3: ¿Y los adolescentes, qué harán? Mire, Murcia es conocida por su vida en la calle; corremos el riesgo de que a las siete de la tarde de un sábado, parezca un cementerio. Y los cines son cultura e historia de una ciudad.

>>Sr. Alcalde: ¿Cultura los cines? Anda no me hagas reir. Además tampoco creo que llegue el tema a cerrar el cine Rex. De todas maneras, como vamos a llenar toda la ciudad de plazas duras horrorosas (que están superdemoda para poner debajo parkings a tuttiplen), no creo que la gente tenga muchas ganas de pasear por la ciudad, sobre todo
porque no va a haber ni una puta sombra en la que cobijarse con este solazo que cae 360 días al año.

>>Concejal 1: Otro problema es que con tanto atasco la gente no nos vuelva a votar.

>>Sr. Alcalde: Pues sacamos una procesión y la vendemos como si fuese el acontecimiento cultural del año.

>>Concejal 2: ¿Y eso sirve para algo?

>>Sr. Alcalde: No, pero entretiene una barbaridad.

>>Concejal1: El pequeño comercio se pondrá de los nervios.

>>Sr. Alcalde: Pues montamos una campaña de publicidad y ayuda, y quedamos como Dios.

>>Concejal 1: Pero es que no habrá nadie para verla. Estará todo el mundo en el centro comercial.

>>Sr. Alcalde: Mira, tú te callas que encima que te permito estar en la junta que gestiona el puerto ilegal que haces con una empresa en La Manga y te voy a dejar votar en las recalificaciones de tus amigos, sólo faltaba que me dieses la murga.

>>Concejal 1: Ainsss.

>>Concejal 3: ¿Y donde estará ese nuevo estadio? ¿En los terrenos que tenemos al lado de la Universidad Católica?

>>Sr. Alcalde: Shhhhhh!. Esos ni tocarlos que he pensado regalárselos a la Universidad Católica que nos apoyan en todo mogollón. Irá al lado del nudo más importante de carreteras de la ciudad.

>>Concejal 1: Mare mía que de atascos.

>>Sr. Alcalde: ¿Tú que sabes? Anda, no digas tonterías.

>>Concejal 3: No sé yo si esto se verá con
buenos ojos por la ciudadanía...

>>Sr. Alcalde: Es que no lo van a ver. Nos vamos a inventar una campaña de desagravio cuando no nos concedan el agua que queremos.

>>Concejal 2: Pero si Aznar va a traer el agua..

>>Sr. Alcalde: Hijo; no te enteras de nada. Aunque esté ocho años en el gobierno no la traerá, para así poder echarle la culpa al que venga luego.

>>Concejal 3: Yo sigo sin verlo claro. Los transportes en Murcia son un desastre; los taxis son los más caros de España y los autobuses funcionan de risa. Moverse se va a poner bien jodido. ¿Qué tal un carril bici?

>>Todos: Jaaajajaja

>>Sr. Alcalde: Pos traemos el tranvía a Murcia que queda muy bonico también.

>>Concejal 2: Alaaaaaaa que chulo ¿Cuantas líneas?

>>Sr. Alcalde: Sólo una por Juan Carlos I.

>>Concejal 2: ¿Pero ahí servirá de algo?

>>Sr. Alcalde: No, pero ya he dicho que lo traeremos por bonico, no porque sirva de algo ¡Pesao!

>>Concejal 2: Es un plan magistral, señor alcalde. Pero parece difícil de llevar a cabo.

>>Sr. Alcalde: Tú déjame a mí, que en poco más de diez
años no va a conocer a esta ciudad ni la madre que la parió.
Cualquier parecido con la realidad, es pura tristeza. Dedicado a la ciudad que nos están robando.