RockFM Player

10 diciembre, 2007

Hoy es mi cumple

Bienvenidos a Artesanos del Metal, hoy es un gran dia, esta ke os habla, vuestra artesana cumple 5 lustros sobre la tierra, al igual ke la mayoría de los mejores grupos de heavy metal de todos los tiempos y... bueno, no iba a poner nada de esto, pero es ke mi hermano me ha mandao la felicitación más ingeniosa y graciosa ke he recibido núnca y merece la pena ponerla akí. Gracias Felix-Alfredo de todos los santos!!!


Escena en el balcón, cumpleaños de Mercedes, toma catorceeee....
Venga, ahora todos juntos:
Cumpleañoss feliiiz cumpleañoss feliiizzz!!!
Te deseeeaaamoooss toooodooosss!!
Cumplee....

-¡Espera esperaaa! ¡CORTEEEN! ¡A VER ALFREDO QUE COÑO PASA!

-Yo.. estoo... si, verá es que quisiera saber... ¿y el oso por que no canta? ¿la letra no es "te deseamos todos"? pues que cante también, ¿no?

-Ainss, toda mi vida estudiando arte dramático para esto ç_ç


Jeje... se me va la olla FELIZ CUMPLEAÑOS!! (o como se dice en tierras vikingas "gratulerer med fødselsdagen")



PD: Me tienes ke explicar como se pronuncia esto, y ké significa!!! "gratulerer med fødselsdagen"

12 noviembre, 2007

El Rey, Chaves y Zapatero, vaya cocktel

Bienvenidos a Artesanos del Metal



Este video ha causado mucha polémica, no solo en España, si no en todo el mundo.
A Chaves se le va la chola cada vez un poco más, una cosa es que Aznar sea un "fascista a toda carta" y lo que se quiera, pero para empezar fue presidente de gobierno elegido por los españoles, y para continuar Hugo Chavez no es una hermanita de la caridad, si bien ambos fueron elegidos democráticamente por los ciudadanos a los que representan, los españoles pudimos, porque teníamos leyes que así nos lo permitían, cambiar de gobierno, quitar del gobierno a quienes, por muchos fallos de gestión, antes del atentado del 11 de marzo mucha gente ya tenía decidido no votar.

En cambio en Venezuela, ¿que pasa? Chaves se ha ido completamente de la cabeza. Cree estar en el camino de la revolución que iniciaron el Che y Castro y lo que hace es volverse tan fascista como Bush y Aznar. Es una verguenza para la revolución, flaco favor le hace a la causa.

03 octubre, 2007

Fiestas San Alberto 2007

Bienvenidos a Artesanos del Metal


espero sirva de advertencia muahahahahaha

29 septiembre, 2007

The IT Crowd - Video Antipirateria

Bienvenidos a Artesanos del Metal


ooohhhh ke maravilla!!!! como pudo mi hermano no decirme esto!!!!!!

jajajaja pero YO TENGO EL PODER, TENGO EL CÓDIGO!!! AKÍ VA ESA MARAVILLA:

(NOTA: esta serie es The IT Crowd, y este video un video antipiratería ke aparece en un capítulo)


RAINBOW - LOVE'S NO FRIEND

Bienvenidos a Artesanos del Metal

se hacía necesario volver a Rainbow... inevitable.

LOVE'S NO FRIEND

Well I don't need much
But I need a friend
Or did you got time for me
Ain't no trouble with you're always down
To find a friend in misery

But that's allright
That's allright
Ain't gonna fall for the line

That's allright
That's allright
Don't need no sun to shine
When love's no friend of mine

I've been so down I've been on my knees
Just don't seem to feel no pain
Natural loser I've been on the run
Got no shelter from the rain

That's allright
That's allright
Ain't gonna fall for the line

That's allright
That's allright
Don't need no sun to shine
No cause love's no friend of mine

Learn to live wether climb above my head
Got no shame, got no pride
If you need affection
Don't knock on my door
Got no feelings left inside

But that's allright
That's allright
Ain't gonna fall for the line

That's allright
That's allright
Don't need no sun to shine
Cause love's no friend
Cause love's no friend
Ah no friend of mine
Love's no friend of mine

01 septiembre, 2007

RICK ROLL and FAMILY GUY

Bienvenidos a Artesanos del Metal

Dios pero como me gusta hacer búskedas aleatorias sin sentido!!!!


Punto de partida:

http://mail.google.com/mail/help/intl/es/gmail_video.html


Intermedio:



Destino final (paranoia total):

30 agosto, 2007

She needs rock&roll - Motley crue

Bienvenidos a Artesanos del Metal

Yo y mis momentos musicales!!!

SHE NEEDS ROCK & ROLL - MOTLEY CRUE

Yeah-uh
A preacher's daughter with a devil tattoo Mama's little good girl sniffin that glue
Her box started buzzing ever since she heard the Crue
White trash mannequin workin on a scheme Livin on adrenaline Daddy can't redeem

She turned up her radio
And headed to the show

She needs Rock N Roll
(She's begging please)
She needs Rock N Roll
You know she's an underage angel with a dented halo
She needs Rock N Roll
Show

Small town girl was a trailer park queen
Headin to the city with her starry-eyed dreams Fistful of pills and a fashion
magazine

Yeah she turns up her radio
And heads to the show

She needs Rock N Roll
(She's begging please)
She needs Rock N Roll

You know she's an underage angel with a dented halo
She needs Rock N Roll
Show, show

(She turns up her radio)
WOW!

And she turns up the radio
And heads to the show

She needs Rock N Roll
(She's begging please)
She needs Rock N Roll
You know she's an underage angel with a dented halo
She needs Rock N Roll
Yeah
She needs Rock N Roll
(she's beggin)
She needs Rock N Roll
Yeah-ah-ah-ah
She needs Rock N Roll
(She's on her knees)
She needs Rock n Roll
Show, show, show
(She needs Rock n Roll)
(She needs Rock n Roll)
(She needs Rock n Roll)
(She needs Rock n Roll)
(She needs Rock n Roll)

23 agosto, 2007

ineficacia policial

ke decir, ke no se haya dicho ya, en anteriores entradas publicadas sobre el tema...

me han vuelto a robar en el coche. Me han desencajado completamente el marco de la puerta, doblando la chapa... y llego a poner la denuncia y... espera ke ahora bajan los de la policía científica ("jejeje somos como los del CSI!" ¬¬ si, exactamente igual de fantasmas).


(suspiro profundo)

habrá ke contratar seguridad privada para patruyar las calles... total solo le falta eso a las empresas privadas de seguridad... primero protección de viviendas particulares, luego protección de urbanizaciones privadas... pues nada, el siguiente servicio ke ofrecerán será para comunidades de vecinos o barrios... si por privatizar ke no kede: transportes, energía, sanidad, educación, ... seguridad.

habrá ke ir haciendose a la idea... porque lo de empezar a contratar a personal realmente cualificado, concienciado y motivado... parece ke no es el camino elegido.

15 agosto, 2007

Stratovarius - Dream with me

Hacía tiempo ke no los escuchaba,mmmm ke ganas

STRATOVARIUS - DREAM WITH ME


Now it is time for you to close your eyes
They've seen much pain it's slowly filling your mind
Pretty as they are but now so pale
You better leave all your worries far behind

Not long ago when you had the Fire
Burning inside of you brighter than any flame
You were the one that I believed in
Keeping our hopes up high where are you now?
Where do you aim?

Let me take you there
To the place you know
Why don't you Dream With Me
The answers will be found

Now it is time to open your eyes again
See how all the sorrows have disappeared faded away
I am right here waiting for your call
If you still need me to guide your pace
Through the day

Let me take you back
To the place you know
Why don't you Dream With Me
The answers will be found (x2)

SOLO

Let me take you there
To the place you know
Why don't you Dream With me
The answers will be found

Let me take you back
to the place you know
Why don't you Dream With me
The answers will be found

Why don't you Dream With me...

11 agosto, 2007

Vincent Price

Yo soy Vincent Price. Todo el mundo quiere ser otra persona.



A Tim Burton Tribute


05 agosto, 2007

Skizoo

Bienvenidos a Artesanos del Metal

Siguiendo recomendaciones:

Skizoo - Habrá que olvidar


Skizoo - Arriesgate



Hay kien compara skizoo y heroes del silencio... a mi me gustan los dos.

Heroes del Silencio - La sirena varada



Absolutamente distintos pero ¿cómo se podría comparar uno con otro?
Enrique Bunbury - Al final

El cupon mas heavy de la ONCE


Bienvenidos a Artesanos del Metal, llegó el verano, llegó el PREMIO MÁS HEAVY DE LA ONCE!!!!
YO KIERO VIVIR EN UN MUNDO HEAVY COMO ESE!!!!!!!!

y otra vez más: GRACIAS A YOUTUBE POR EXISTIR






Versión Final Countdown.


Versión Barbacoa

27 julio, 2007

Crea tu propio chat

Bienvenidos a Artesanos del Metal, esto de la informática y el internete para tontos es maravirilloso, hasta yo puedo tener mi propio chat para mi página!!!!

Algo tan simple como escribir en el buscador: "inserta un chat para tu pagina"

El primer resultado
te conduce directamente a una página que te hace los chats a medida listos para usar, solo tienes ke elegir como será y copiarte el código para insertar un chat flash tan fantástico como el ke hay sobre esta entrada!!! no es fantástico??? También te meten algo de publicidad... pero merece la pena, de echo voy a copiar tb el código en esta misma entrada.


Chat Flash

23 julio, 2007

El jueves se subasta en Ebay

Bienvenidos a Artesanos del Metal, como ya decía el otro día...

Del Olmo el mejor director de marketing!!!!

El número 1573 de la revista "El Jueves" se está subastando en Ebay, al mejor postor, algunos de los ejemplares se subastan precintados, o con libro de regalo.

No tiene desperdicio, seguid el enlace: http://search.ebay.es/El-Jueves_W0QQ_trksidZm37

21 julio, 2007

Del Olmo censura El Jueves


Bienvenidos a Artesanos del Metal hoy hablamos de:

  • El Jueves, la revista ke salió el miercoles y fue censurada el viernes...
  • La gran metedura de pata del juez Del Olmo.

¡Pero ke hombre el juez! Ké gran promotor de marketin... para mi ke núnca en la historia de la revista habían tenido esos niveles de ventas, bueno... kizá las otras dos veces ke secuestraron la revista (nº 1 y nº 17)... pues nada, otro secuestro más, y otra vez más ke la justicia va a tener ke recular en su decisión.

EL TEXTO: "
¿Te das cuenta? Si te quedas preñada... ¡Esto va a ser lo más parecido a trabajar que he hecho en mi vida!"

En buena parte de España no han tenido tiempo de secuestrar la revista, precisamente porque cuando se corrió la voz de la censura de la portada todo el mundo fue a comprarla hasta agotar ejemplares. Aún así, hay sitios en internet donde te la puedes bajar (yo la he conseguido con relativa buena calidad... son fotos con cámara digital de las páginas de la revista... ke ni sikiera escaneada, pero... menos da una piedra).

El motivo: No pueden acusar a la revista de injuriar a S.M. el Rey, ni a su familia, porque en ningún pixel de la portada, contraportada o páginas interiores se menciona relación alguna entre los protagonistas y los Prícipes de Asturias.

Vamos, que hasta el diario El Mundo se hace eco de la torpeza del juez y entrevista al dibujante, Guillermo... (Enlace)

Gracias a la torpe medida tomada por el juez, ya se sabe de este incidente en buena parte del planeta. No solo los blogs hispanos hablan de ello, sino ke se ha traducido la portada y la noticia al inglés (Australia) y al francés... está teniendo mayor difusión ke si núnca hubiese dicho nada el señor juez, puede ke ni yo me hubiera enterado porque no soy habitual compradora de esa revista.

Sacado de El Mundo Digital: "Los más rápidos han sido, curiosamente, algunos medios australianos. También la agencia de noticias Associated Press se ha hecho eco de la noticia en inglés, y ya ha sido publicada en algunos medios internacionales, como el Herald Tribune International.
Por su parte, otras agencias de noticias, como AFP, también están dando la noticia por lo que está teniendo difusión en medios en lengua francesa."


Como dirían Cruz y Raya... "ahora vas y lo cascas!!"

20 julio, 2007

Concejala seguridad ciudadana comprometida.

Bienvenidos a Artesanos del Metal

Dado ke mis últimas entradas están únicamente referidas al incidente del ladrón de coches y la pésima actuación policial... Pues esta entrada también va de lo mismo.

Resulta ke me ha llamado la concejala de seguridad ciudadana desde el teléfono particular de su casa, con los llantos de fondo de su hijo pequeño para comunicarme ke ha hablado personalmente con el jefe de la policía local y revisado el parte de incidencias de akella madrugada, y resulta ke las patrullas ke acudieron al aviso fueron las de la policía nacional, no de la local, y ke por tanto no está en su mano hablar con ellos, pero que para cualkier cosa ke suceda ke no dude en ponerme en contacto con ella y seguir colaborando por la mejora de la atención al ciudadano.

La verdad es ke me parece muy bien, estoy gratamente sorprendida, teniendo en cuenta ke hay una asociación ke lleva ni se sabe tratando de ponerse en contacto con alguien del ejecutivo local, sin ke ningún concejal le coja la llamada o le reciba en su despacho... a mi me llaman a mi casa fuera del horario de oficina para poder localizarme.

En fin, esperemos ke el resto de concejales tomen ejemplo de una concejala ke por lo ke veo, está realmente comprometida con su papel, y eso es lo ke hace falta... ahora falta ke yo me aprenda su nombre XDD.


Weno y como hace tiempo ke no hablo de otra cosa, introduzco akí ke no se me puede localizar por las mañanas porque estoy en el laboratorio de microbiologia del hospital haciendo prácticas, estoy pribaica con eso de sembrar meaos, mierdas y escupinajos (sin ironias, es cierto).

Hoy nos ha examinado el microbiologo a mi compañera y a mi sobre medios de cultivo, tipos de muestras y los por qués del uso de unos medios y no otros, ké esperamos aislar, por qué se sigue un protocolo u otro... y hemos aprobado!!!

Aunke a mi, ha estado apuntico de suspenderme porque a última hora me ha pasado un porta con una preparación de esputo con sospecha de tuberculosis, teñida con uramina-rodamina, y yo voy y la pongo en el microscopio óptico... esto de ser viernes y la hora de cerrar el kiosko, menos mal ke no le puse una gotica de aceite de inmersión (lo pensé) ... weno, ke na, ke eso era para el microscopio de inflorescencia para ver la presencia de bacilos tuberculosos, ke por cierto, era positivo.

También hemos tenido ocasión de ver Trichomonas vaginalis nadando en una muestra cultivada en medio Cultrich, más monas ellas y más graciosas!!! pero de esto ke las ves y dices... ufff menos mal ke yo no tengo de eso!!! lo ke tiene ke picar y escocer y de to!!!!

Y heces con Giardia lamblia y Entamoeba coli... vamos, un primor!!!

En fin, la semana ke viene, más.

09 julio, 2007

Atencion al ciudadano desaparece en agosto

Bienvenidos a Artesanos del Metal

Ya habréis leido mi comentario sobre la eficacia policial (ineficacia policial) en Lorca, si no, leedlo.

Ahora viene la segunda parte, hoy he ido a Atención al Ciudadano de Lorca y resulta que la cerrarán lo más seguro a partir de agosto, gracias a que el equipo de gobierno que creó la oficina, se gastó el 82% del presupuesto del Ayuntamiento antes de las elecciones (en previsión de que iban a perder... que h**** de p***).

Pues nada, entre que nos quitan la oficina útil... y que el OMIC no vale para nada... lo llevamos clarinete.

08 julio, 2007

¿Eficacia policial? ¿qué es eso?

6 de la mañana, llamada al 091:

TESTIGO: Oiga! estoy viendo a un hombre que está pegándole patadas a las puertas de los coches para abrirlas y robar en su interior, le ha roto el cristal a uno y está desvalijándolo, ¡¡¡vengan inmediatamente!!!
Lleva una camiseta marrón y pantalones oscuros.


AGENTE: Enseguida mandamos una patrulla a su calle.


Casi 10 minutos más tarde, el ladrón ya estaba forzando el 3er coche después de la llamada.


Llegan 2 patrullas, se cruzan UN UNICO individuo en TODA LA P*** CALLE, NADIE MAS PASEANDO...


La policía pasa de largo, el individuo ¿qué hace? ¡pues lo lógico! DISIMULAR, caminar tranquilamente en dirección contraria a la ke va la policía, reprime el impulso de salir corriendo para no llamar la atención hasta que llega a la primera bocacalle y entonces echar a correr en cualkier dirección ke le aleje de la policía (si yo fuera delinkiendo también haría eso).


¿Ké esperaba la policía? Supongo ke a un tipo haciendo aspamientos con las manos gritando: "¡¡¡He sido yo!!! yo soy el ladrón, ¿¿¿a ke no me pillais???"


Nueva llamada al 091.
TESTIGO: Las 2 patrullas acaban de cruzarse con él, va en dirección contraria, lleva camiseta MARRON y pantalones oscuros, lleva una bolsa de plástico en la mano!!!

AGENTE: De acuerdo, ahora mismo se lo digo a las patrullas.


Otros 10 minutos más tarde:
AGENTE: ¿Es un individuo con la camiseta blanca? ¿Por dónde se ha ido?


¡¡¡La policía de esta ciudad no se merece respeto ninguno!!! Para ello deberían demostrar eficacia policial, y eso se hace deteniendo delincuentes cuando se da un aviso, no poniendo multas de aparcamiento, ke pa eso ya están los de la O.R.A. (casi todas las calles son de la O.R.A., pocas kedan ya libres).


Lo ke hace falta para respetar a la policía es ke cuando se da un aviso como el de arriba... DETERNER A TODOS LOS SOSPECHOSOS y después preguntar, no cruzárse al ÚNICO INDIVIDUO DE TODA LA **** CALLE Y PASAR DE LARGO!!!!!!!!!!!



PD: ¿Ké significa "tenemos un 56 22 casi casi"?

26 junio, 2007

X-Factor, marcando la diferencia: ES vs. EN

Bienvenidos a Artesanos del Metal, hoy me pongo en plan coco a mostrar la diferencia entre hacer el X-Factor en ES (España) y hacerlo en EN (England)... pa mi ke el año ke viene no gana Eurovisión un país del Este... juzguen ustedes mismos.


Casting español


Casting inglés


Casting español




Casting inglés



Gracias a Ave por hacerme ver la luz.

03 junio, 2007

Ke viene el lobo, ke viene el lobo!!!!

Nuevo mensaje del presidente iraní: "Pronto veréis la destrucción completa del pueblo de Israel"

Y el locutor del telediario de la
se keda más ancho ke largo... pasa a la siguiente noticia sin mostrar imágenes, ni al gran ogro iraní pronunciando su discurso subtitulado ni na de na...

Y todo esto justo un día después de ke dijeran ke se habían reunido ministros del ogro con ministros del dictador mundial diciendo ke Irán estaba dispuesto a aceptar todos los controles de seguridad, pero no a renunciar a un plan energético nuclear y ke por parte de los enviados norte americanos tampoco había pegas...

Pues nada, mañana una rectificación, ke el presidente de irán no había dicho lo ke el locutor de
dijo ke había dicho sino ke se mal interpretaron sus palabras (como ya ha pasado en anteriores ocasiones). Y el día menos pensado el lobo vendrá y soplando la casa derribará!!! Hay ke ver cómo me gustan los cuentos con moraleja!!!

29 mayo, 2007

Lorca Rock Festival, promoción juventud lorquina

El LorcaRock estamos que lo damos, estamos que lo regalamos!!!!

La concejalía de la juventud por primera vez en los 10 años que lleva celebrándose el festival ha sacado una promoción para los jóvenes, por solo 20€ puedes ir a ver a Marilyn Manson.

Requisitos:
Ser menor de 35 años.
Residir en Lorca.

Y ahora ke diantres hago yo con las 2 entradas ke compré el primer día ke salieron a la venta por 40 euros??? alguien me las compra?? seguro ke sí, estaré por allí temprano, tengo 2 entradas para el X lorcarock a 42€ cada una (40 euros + los 2 euros de gastos de distribución ke me cobraron
en ticktack ticket), y ke ya no son los 50 anticipada ni los 60 en takilla para los de fuera de Lorca, os podéis ahorrar 18 eurillos, ke no está mal, 18 euros en cerveza... es más de lo ke necesitais para pasar la velada con Marilyn Manson.

Previsión meteorológica para el sábado 2 de Junio: Algunas nubes, Tª max 29 y min 15, probabilidad de precipitaciones 5%, velocidad del viento 11 km/h (Información obtenida del INM)

15 mayo, 2007

Cerrado por defunción... digo, por excursión!!!

Bienvenidos a Artesanos del Metal y hasta la vista.

La artesana se pira una semanica por ahí... el jueves a las 8:00 tengo ke coger un autobús... y claro, hay ke estar temprano en la capi pa coger el bus... así ke me kedo a pasar la noche, pero ya ke tengo ke echar el viaje mañana... pues ya me kedo todo el día, por la mañana clase... y por la tarde a esperar a Zaida ke tiene prácticas de no selké...

Planing:
Jueves visita a Villamalea (Albacete), una productora de champiñones ke nos recibirá con un aperitivico y tal..., paseo por los montes del alto Tajo hasta Cuenca (muy interesante los quejigares de la serie supra-mesomediterránea castellano-alcarreño-manchega basófila) y luego corriendo a dormir a Guadalajara.

Viernes visita a Guadalajara viendo envasadoras de alimentos (aperitivo) y montes camino de Soria, noche en Almazán (Soria).

Sábado tempranico hay ke estar en Navaleno (Soria) y en Cabrejas (Soria) pa ver una plantación trufera y una fábrica a ver si nos dan el aperitivo... por la tarde más monte soriano y a las 17:30 salimos de vuelta...

Se supone ke deberíamos estar de vuelta pa las 20:00 pero eso no se lo cree ni el tato, el profe dice ke son mínimo 8 horas de viaje (no serán tantas, pero tela)... vamos ke llegamos a buena hora pa salir de fiestuki por murcia...

En fins, ya pondré las fotos de la excursión... de las fábricas, de los montes, ... de los aperitivicos... jejejejejeje

14 mayo, 2007

Steve Vai en España, fechas

Bienvenidos a Artesanos del Metal

Atención atención el próximo sábado 7 de julio viene Steve Vai a la Fortaleza del Sol, empezará a las 22h.

Otras fechas de Steve Vai en la Península Ibérica son:
jueves 5 julio - Barcelona, Razzamatazz
viernes 6 julio - Almeria, Auditorio Municipal Maestro Padilla
sábado 7 julio - Lorca (Murcia), Fortaleza del Sol
domingo 8 julio - Bergara (Gipuzkoa), Jam
lunes 9
julio - Oporto, Casa De Musica
martes 10
julio - Lisboa, Aula Magna
miércoles 11
julio - Madrid, La Riviera

12 mayo, 2007

Eurovision

Bienvenidos a Artesanos del Metal

Jelous beibis todos fans mios, y no fans.

Menos lobos caperucita!!!!!!

A mi ke no me vengan con cuentos, España se ha kedao donde tenía ke estar... no los zagales estaban en su puntico, pero kizá demasiado modositos (el look), mucho bailoteo y una canción excesivamente repetitiva sosa e insulsa ke por mucho colorín ke se le ponga al escenario... no deja de ser sosa e insulsa. Le han metio entusiasmo y to lo ke tú kieras... pero no estaba pa ganar ni de lejos, no se han kedao los últimos pero... bueno.

Amigueo-politikeo-vecineo... ufff en toda mi vida... y tengo 24 años, eso se ha hecho desde siempre, desde ke tengo conciencia de eurovisión estaba íñigo diciendo kién iba a votar a kien, y a mi siempre me pareció lo más normal del mundo, incluso me molestaba ke habiendo canciones mejores, España diera más votos a un país por vecineo ke por calidad musical. Y eso se ha hecho desde siempre y nadie ha protestado ni nadie ha dicho de cambiar el tipo de votación, ¿ké pasa? ke llegan los nuevos y hacen entre ellos lo ke nosotros llevamos décadas haciendo... pos muy bien ke lo veo, y ahora ¿¿¿por ké protesta Íñigo??? Si él me acuerdo ke era el primero ke nos recordaba "huy pues si nosotros hemos votao a este!! pues no nos devuelven el voto..." "ay mira, si nos han votao nuestros vecinos, y eso ke la canción era una mierda, ke buenos vecinos son"...

Amoooos no me vengas con esas, ke yo he visto eurovisión desde el 16 en adelante... y cuando he visto a Serbia y Ukrania he dicho esos dos los mejores... y con un par, los dos mejores.

Serbia, lo ke más me ha llamado la atención era lo fea ke era la cantante... cuando la he visto asomar me he preguntao "¿pero no decían ke era una tia? pues es clavao al Andrés!!! pero un poco más gordico de cara y unas gafas igual de horribles ke las suyas... 100% Andrés" (Dresics, tu sabes ke yo te kiero mucho y ke incluso te he reprochao alguna vez ke ya no eres tan horrible sin tu ortodoncia y ke antes molabas más!!! pero sé ke tú me comprendes XDD)

El caso es ke fue empezar a cantar... y eso era voz y lo demás berríos. Entonces fue cuando me dije "ole ahí, las tías wenas de adorno con su corbata bien hecha, sus tacones, y la fea, la prota, con un chorro de voz, la pajarita sin hacer, la camisa por fuera y el detalle estrella..... CON DEPORTIVOS BLANCOS!!!!!! ole sus ovarios!!!!! eso es decir, soy fea pero no estoy akí por el físico sino por mi voz. Una demostración de autoestima y confianza en sí misma, con par de ovarios bien puestos y para alante.

La letra paso de analizarla porque no me enteré de nada, pero la composición muy buena.

Ukrania... todavía tengo lágrimas en los ojos de reirme, la canción en sí no valía mucho, pero las pintas, la coreografía y demás... yo no les habría votao (mi voto estaría en Serbia), pero sí ke me gustó ke otra gente los votase... y me encantó ver como se disputaba el puesto con Rusia. A Rusia no las vi... pero en el resumen tenían marcha y daban un aire britney spears versión gótica malota... ke parece ke eso gustó mucho.

Paises ke se hayan beneficiado de los votos de vecineo... se cuentan con los dedos de la mano, entre ellos, UK.

UKo (you Knocked Out) United Kingdom... digo yo... ¿¿¿cómo se les ocurre salir del garage de su tia-abuela donde ensayan con esas pintas y esa "canción"???

Una canción, la de los ingleses ke no valía ni los 19 puntos ke se llevaron, vamos ke no se merecían ni haber pasao la semifinal!!! Una "canción" ke era un estribillo cantado=tarareado y todo lo demás alguno de los figurantes haciendo el gilipollas ofreciendo un artículo a los "pasajeros del avión" ke ni era cantao ni na, solo hablado como por megafonía... vamos a ver, ke cosa más sin fuste!!!

En fin, en resumen... kizá alguno se haya kedao un poco por encima de donde le tocaba, o un poco por debajo, pero la verdad es ke aunke muchos paises eran de europa del este, no todos los ke votaban eran de europa del este, y hacia las últimas votaciones de los últimos países (más de occidente ke de oriente) los votos se repartían entre los primeros clasificados, no entre los vecinos, y los votos se habían emitido todos a la vez, o sea, ke a todo el mundo le vino a gustar más o menos las mismas actuaciones, así ke menos lobos caperucita, ke muy bien votado esta.

El problema... ke en españa francia inglaterra irlanda (los últimos de la tabla) no hay casi cultura musical, hay cultura discográfica, no triunfan los buenos, sino los ke venden, y se venden los ke tienen un buen merchandising detrás montado. Y punto, y no hay más historia.

¿Te gusta la musica ke ponen en la radio?¿o ponen en la radio la música ke te gusta?

Con esta pregunta me despido hasta el lunes, yo descubrí mi camino a los 19 años, otros... aún están en ello.

Globalización vs. Capitalismo, influencia de las Franquicias

GLOBALIZACIÓN: Dícese de aquel fenómeno por el que en todas las tiendas del país (y algunos paises del extrangero) tienen exactamente el mismo producto made in vietnam.

CAPITALISMO: Dícese de aquella forma de comercio en el que un producto cuesta más de lo que vale en función de la espectativa que tenga el comerciante de sacarle rendimento al producto, especulando con su valor en orden de sacar el mayor beneficio posible a costa de los consumidores (pobres pardillos).

CONSECUENCIA PRÁCTICA DE FUSIONAR AMBOS: Dirijase el consumidor no etiquetado en la clasificación de "pobre pardillo" a un barrio periférico de su ciudad, o si la ciudad es muy grande, a un pueblo próximo, búsquese un establecimiento en el que se venda ese tipo de producto deseado y adquieralo por un valor muy inferior al que tiene EXACTAMENTE EL MISMO ARTICULO (marca-modelo) en el centro de su ciudad.

FRANQUICIA: Herramienta correctora cuyo fin es evitar que el capitalismo en manos del consumidor "no pardillo" se convierta en un arma contra la globalización.

Dado que la globalización ha acabado con la diversidad de productos... defendamos la diversidad de precios!!!!

ABAJO LAS FRANQUICIAS!!! VIVA LA DIVERSIDAD DE PRECIOS!!!!

05 mayo, 2007

The Darkness - Love is only a feeling

Bienvenidos a Artesanos del Metal.

Este es un video de The Darkness, parece ser ke van a volver, pero sin Justin, es una lástima pero supongo ke la decisión es la más acertada. Dan, Richie, Ed y la nueva incorporación al bajo Toby, van a formar un nuevo grupo, el nombre aún no se sabe, pero ya están grabando su primer album, pronto habrá noticias de ellos y espero ke todas buenas.

02 mayo, 2007

Soy un ser muy odiado

Hoy me he levantao con el paso cambiao... mejor dicho... llevo una racha ke no me levanto un solo día con el pie correcto.

Lo de hoy a sido odiao como no os hacéis una idea. Me he caído de la cama con el tiempo justo de montarme en el bus pa irme a la uni. Y cuando ya creía ke todo había pasao... ha venio el golpe de gracia pa rematar la faena de estas semanas, por dos veces he repetío la misma escena con dos personas distintas de igual nombre y con idéntico resultado, juajuajua ahora me río porque ya no me kedan fuerzas pa llorar.

Le digo al "Alex fac": si te kedas a comer a la 1 me bajo contigo a la cantina ke mi bus sale a las 2.

Nos bajamos, nos comemos unos pan-pizza y él su taper de macarrones... ahí charlando to way de examenes, anecdotas en los trenes... na, muy bien, lo típico... a las 13:55 me pregunta ke a ké hora se va mi autobús y yo le digo ke tengo 2, uno a las 14:00 y otro a las 14:10, "bah, si hay tiempo, me kedo un ratico más y me voy en el 2º"

Mu bien, son las 14:05 me voy a coger mi bus, el 1º ya había pasado y allí estaba "Alex presi" alias "Janico" sentadico en el banco... me digo, ke way, el 2º aún no ha llegado, pos na, me pongo a hablar con él to way pensando ke ambos esperabamos el mismo autobús pero de repente llega su mami para recogerlo, y le digo, "me iría contigo, pero... bah, total, si vamos a llegar a la vez, tardamos lo mismo"...

Al rato me kedo pensando... ummm seré gilipollas? no le he preguntao si había visto pasar uno o dos autobuses y desde cuando estaba él esperando a su madre... información valiosa.

A las 14:40 veo pasar a mi hermano ke viene y se acerca a reirse un rato de mi, pues si el autobús pasó a las 13:45 ke vino antes de tiempo!!! jajajajaja

Ke no! ke es broma!!! ke hoy es 2 de mayo, (el levantamiento contra las tropas de Bonaparte... y contra la puntualidad de los autobuses) y el 2º autobús aún no ha podío llegar a Murcia, le keda algo así como 20 minutos... efectivamente, le kedaban 20 minutos, una hora de retraso ke llevaba y ke venía por todo el centro de Murcia para esquivar el monumental atasco ke había en la autovía... es lo ke pasa, ke le dan vacaciones a los madrileños... y colapsan toda España... deberían tener prohibidas las vacaciones, joer ke gente!!! esos y los Valencianos! cada vez ke agarran vacaciones las pagamos los murcianos, por qué no se tomarán las vacaciones dentro de su propia comunidad autónoma????

Lo único ke merece la pena de hoy es ke he comido migas... y mi rakelilla ya tiene messenger!!!!

30 abril, 2007

Políticos en campaña

Esto ya se pasa de castaño oscuro... 4 años, 4 putos años para gobernar un ayuntamiento... en el caso de Lorca más porque venían de una tradición de mayorías absolutas.

Y en todo ese tiempo... sólo ahora que esa egemonía se ve en peligro... deciden empezar a ganarse los votos.

4 meses antes de las elecciones se han acordao ke hay una acequia ke recoge las aguas de lluvia y las encauza por una alcantarilla que pasa por mi calle y se convierte en acequia abierta al pasar por la via del tren, y van y la limpian por vez primera en los 8 años ke llevo viviendo en esta casa!!! Había de mierda ahí... ke ni os lo imaginais: 1 colchón, 1 lavadora, 1 nevera, piedras de la vía del tren, bolsas de basura, plásticos, ... maletas y ropas robadas en la estación de trenes y autobuses, y otros enseres que también iban en las maletas o bolsos.......

La situación llebaba así desde ke vivo akí, cada vez con más mierda acumulada, por fin, hace 3 meses lo limpiaron por vez primera.

En cuanto a las calles... ke se puede decir... en la calle de la plaza de abastos el asfalto está agrietado como los campos por la sequía de lluvias, pero en su caso por la sequía de asfalto nuevo. Ahora, cuando falta a penas 1 mes para las elecciones... ahora es cuando se acuerdan de ke hay ke asfaltar las calles...

Alguien se hace una idea del putadón ke supone para un trabajador levantarse un domingo, ir a coger el coche para desplazarse a su lugar de trabajo ke pilla a tomar por culo... llegar y encontrarse la pegatinica de que el sábado por la tarde fue retirado por la grúa... todo para ke el alcalde pueda tener una calle asfaltada 1 mes antes de las elecciones????!!!!...

la broma me salió por una panzá de andar hasta el curro... (¡¡¡como ke en el curro ya se anda poco de por sí!!!, me cago en tos los tontos).


A ver si los políticos se ponen las pilas, ke los estudiantes para aprobar no nos vale el atracón de última hora... no me parece ético ke a ellos sí.

27 abril, 2007

Ojalá los pinguinos bailaran claqué


Acabo de ver la peli de Happy Feet y la verdad, ojalá los pinguinos bailaran claqué para que los estúpidos humanos lo encontrásemos suficientemente divertido como para llevar a cabo un debate a nivel mundial que determinase respetar las zonas de cría y pesca del pinguino emperador... eso sí, sin olvidarse de todas las demás especies, también las ke se pintan como crueles y despiadadas asesinas (focas y orcas), dos de las que además de sufrir la consecuencia de una pesca abusiva también son cazadas, en el caso de las focas empleando una crueldad solo propia de la especie humana y jamás vista crueldad igual en ningún otro ser vivo, echo que nos distingue de todas las demás especies animales y nos hace ser "superiores".

Un momento realmente duro de la película es cuando la colonia de pinguinos emperador expulsa a Mombo porque no sabe cantar, solo sabe bailar. El rechazo de sus congeneres llega hasta el punto de acusarlo de ser el culpable de que no haya pesca y de que se estén muriendo de hambre, lo obligan a irse lejos de la colonia. Mombo va en busca de la respuesta a la escasez de pesca y descubre un gran buque que saca redes llenas de peces, lo sigue hasta que aparece en una playa tendido, exhausto. Lo recogen y cuando vuelve a aparecer está en un zoológico.

Al principio grita desesperadamente a la gente que va a ver a los animales, explicandoles el problema, el fallo es que lo hace en "pinguinés" y no lo entienden... normal, no nos entendemos ni entre nosotros...

Termina cansándose y respondiendo únicamente al estímulo de la comida cuando le lanzan el pescado, pero en ese momento tiene una alucinación, cree ver a sus padres y a Gloria (la pinguina de la que se enamoró) que le preguntan cuándo va a volver, que no quieren molestarlo ahora que está comiendo, que ya se solucionará el problema de la comida en la colonia. La alucinación se desvanece mientras Mombo tira pescados contra una pared en la que está dibujado el paisaje antártico y gritando que hay suficiente para todos, que se queden a comer.

Una niña ve al pinguino triste e inmovil, cabizbajo, golpea el cristal para llamar la atención de ese animalillo, lo hace con ritmo y el pinguino responde bailando... la gente se vuelve histérica, todos quieren ver el show de un pinguino bailando claqué...

Que tristes somos, no? somos patéticos.

Carteles de Lorcarock, Leyendas del Rock y Lumbrerasrock

Bienvenidos a Artesanos del Metal





Lorcarock 2007 www.lorcarockfestiva.com
Sábado 2 de junio Huerto de la Rueda Lorca Murcia
  1. Marilyn Manson,
  2. Turbo negro,
  3. The sisters of mercy,
  4. Ill niño,
  5. Dark Tranquillity,
  6. Suicidal Tendencies,
  7. The Stranglers,
  8. Amorphis,
  9. Amen,
  10. Turbulencia.

Apertura a las 12:00, comienzo a las 13:00, Anticipada 50; Taquilla 60




II Leyendas del Rock 2007 www.leyendasdelrockfestival.com
9/10/11 agosto Playa de Bolnuevo Mazarrón Murcia

Jueves 9 de agosto entrada gratuita Apertura a las 20:00, Comienzo 20:30
  1. Medina Azahara,
  2. Enchantment,
  3. Neverland,
  4. Sealen,
  5. Dark Heaven
Viernes 10 Apertura 11:00, Comienzo 12:00
  1. Los Suaves,
  2. Ñu,
  3. Warcry,
  4. Saratoga,
  5. Panzer,
  6. Obus,
  7. Banzai,
  8. Lujuria,
  9. Tako,
  10. Silver Fist,
  11. Leize,
  12. Zarpa,
  13. Pedro Botero,
  14. Acero,
  15. Acequia,
  16. Templario,
  17. Katie King,
  18. Sexto Sentido
Sabado 11 Apertura 11:00 Comienzo 12:00
  1. Rosendo,
  2. Sepultura,
  3. Barón Rojo,
  4. Rata Blanca,
  5. Paul Di'Anno (ex Iron Maiden),
  6. Sobredosis,
  7. Topo,
  8. Coz,
  9. Tierra Santa,
  10. Sherpa,
  11. Badana,
  12. The Pink Stones (a Pink Floyd Tribute),
  13. Panzer Chile,
  14. Miguel Oñate (ex-Asfalto),
  15. Blash/Chacal,
  16. Saurom,
  17. Angelus Apatrida.


X Lumbreras rock 2007 www.lumbrerasrockfestival.com
28/29 septiembre Polideportivo municipal Puerto Lumbreras Murcia
  1. Boikot,
  2. Skalariak,
  3. Def con Dos,
  4. Los Suaves,
  5. Hamlet,
  6. Transfer,
  7. Koma,
  8. Gatillazo,
  9. Seguismundo Toxicomano,
  10. No Relax,
  11. Macarrada,
  12. Ktulu,
  13. Envidia Kotxina,
  14. EUKZ,
  15. Hora Zulu,
  16. Lendakaris Muertos,
  17. Leize
  18. y muchos más
Por tiempo limitado abonos de 2 días a 25 euros
Abono 2 días anticipado 35; Taquilla 40
Entrada 1 día 30 euros precio único.

25 abril, 2007

Os invito al 2º mercadillo del trueque


Jelous beibis, os invito a asistir al 2º Mercadillo del Trueque en el jardín botánico del Malecón, junto al Segura en Murcia city...

Canon a las bibliotecas, el colmo del disparate

Esto es ya el colmo del disparate, antes de ayer en el telediario decían los medios ke las sociedades de autores iban a solicitar ke se les cobrase un canon A LAS BIBLIOTECAS!!!!

Esto ya se sale de madre, me pregunto para cuándo alguien caerá del guindo y decidirá ke hay ke empezar a recortarle a las sociedades de autores tanta exigencia, hay ke frenarles en algún punto.

A ké vamos a esperar? a ke nos cobren por estudiar??? no solo para pagarle el sueldo a los profesores sino también en concepto de patente por anticipo de todo lo ke seamos capaces de desarrollar en base a los conocimientos ke nos han impartido?????

Por que ya me dirán ké fundamento tiene el cobrarle un canon a una biblioteca!!!!

Las bibliotecas públicas no te cobran por usarlas, no se benefician en modo alguno ni generan rikeza para sí mismas en términos monetarios!!! Es más, apunto un dato: todo científico ke publica un descubrimiento debe, obligatoriamente, publicarlo en una revista o medio de difusión científica y depositar en formato papel, al menos, 5 ejemplares en 5 bibliotecas públicas para su consulta, además de la difusión ke se le kiera dar por otros medios.

Si no kieren ke una obra sea distribuida... ke no la creen, pero ke no anden jodiendo al personal.

21 abril, 2007

El Heavy Metal

Jebi

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

Manowar, los reyes del metal
Manowar, los reyes del metal

Este ser, que se ve todos los días, y sobre todo todas las noches, desciende del rockero (Rockerus acojonantus) y se escinde como nueva especie alrededor de los años 80 ('80 que queda más fino).

Caracterizado por sus sudaderas de Maiden y sus pantalones de cuero, así como por su tendencia relativa a ceder electrones debido a su carácter metálico, el jebi no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la sudadera de Maiden ha acompañado a nuestro amigo jebi desde siempre, es ya parte de su cuerpo.

Otra de las características más notables de este espécimen es su melena (las greñas de toa la vida).

No pueden faltar los pantalones de cuero ni unas botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, el jebi recurrirá a unas botas de trecking.

Tabla de contenidos

  • 3.2 Entrenamiento del Jebi
  • 3.3 Notas finales
  • 4 El True Heavy
  • Su hábitat natural

    El Jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.

    De día, el jebi se le puede reconocer por su vestimenta ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 16 bits de colores, sin embargo el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre o el de camuflaje.

    Pero por la noche el jebi se reconoce por el follón que arma y porque bebe litros y litros de cerveza y Kalimotxo como un campeón en formato litronas. Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera panda de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de cascos de litronas reventando. Si es éste el caso, lo más probable es que estén dentro de un bar jebi.

    Los baretos jebis se diferencian de los pubs normales en:

    • No tienen un gran cartel que ponga su nombre, o directamente no lo tienen.
    • No se ven luces rosas salir del interior (ni de ningún otro color porque raramente hay una bombilla), pero sí un fuerte olor a sobaquina y a porros , y al entrar hay una espesa neblina de humo.
    • Hay más gente en la puerta que dentro del local.
    • La música se escucha antes de ver el bar en sí mismo.
    • Suele haber dos o más harleys aparcadas delante del bar.
    • Los suelos se caracterizan por una fina película de sedimento pegajoso (lo que se llama suelo jamagoso).
    • Las mesas, desde los años 80 no se han vuelto a limpiar (unos lo llamarán tradición entrañable, otros guarrería incontrolable).
    • Los lavabos... sin comentarios (un agujero en medio del suelo sería más higiénico).

    Aliados y enemigos

    Los jebis fuera a parte del salvajismo inicial de los '80 hoy en día son un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto de acuerdo con las normas jebis. Se rigen bastante conforme al lema de: " Vive y deja morir" y no son niñatos tontos que van buscando partirse la cara con nadie.

    Los aliados de los jebis se pueden encontrar fácilmente entre los reunidos cerca de los locales donde abrevan las manadas de jebis. Entre los aliados habituales de los jebis se pueden encontrar:

    • Los góticos. Que aunque si hablan rayan, cuando callan no molestan y tienen gustos musicales respetables. Aunque no todos los jebis los toman como aliados.
    • Los gafapasta. Que siempre tienen algo interesante que decir hasta que se pican y la cagan.
    • Los rojos. Por definición la mayoría de los jebis tienden más hacía el bando rojo ya que a estos no les importa nada qué coño de drogas usen.
    • Los hippies. Que lo pasan barato y bueno.
    • Los frikis. No, tampoco sé por qué, pero se llevan de puta madre.

    Aunque como ya hemos señalado los jebis no son tan salvajes como antes, hay ciertos colectivos que a priori no caen en gracia, aunque aun así se los tolera si no suponen un peñazo. Entre ellos se pueden encontrar:

    • Los canis. Vale que se los tolere pero que se ponga tonto un niño tonto...
    • Los pijos. Pero porque ellos piden a gritos que se les parta la cara.
    • Los fachas. Osan atreverse a decirles cómo vivir la vida.
    • Los rapeross. Siempre haciendo ruidos raros con la boca, y diciendo que el heavy esta pasado de moda, y el rap ha llegao hace dos años. ¡¡Que se pillen una buena guitarra!!
    • El desodorante. Elimina toda la hombría nórdica necesaria para entrar en el Valhalla .
    • El El Gel Para Cabello. ¿Qué jebi querría controlar su melena?

    Guía del jebi

    Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro.

    Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se depositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del jebismo. Mas adelante fue rechazado este medio de distribución ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.

    A continuación se expone una parte de dicha guía:

    Conceptos básicos

    Apariencia

    Déjate el pelo largo. Pero ojo, sólo seras jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

    • un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera).
    • una gorra de Iron Maiden.

    NOTA: Se prohíben las gorras del Che Guevara , las viseras, y en general las de marca conocida (Rebook , Mike, Acliclas, etc, etc...)

    Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, capullo). A partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o al mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de los Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica, otra de Gamma Ray,otra de Helloween más una de AC/DC y otra de Black Sabbath. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.

    Calzarás botas. Negras, grandes y con punta de acero o camperas o de piel de cocodrilo del Nilo.

    Tienes ya una muñequera de pinchos. No me jodas hombre, ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual, si no sabes hacerla consulta al presentador de Art Attack.

    ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es EL grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan hippie.

    Sonidos

    Escucha esto:

    1. Iron Maiden - "The number of the beast"
    2. Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
    3. Accept - "Restless & wild"
    4. Metallica - "Master of puppets"
    5. Manowar - "Kings of metal"
    6. Guns N' Roses - "Apetite for Destruction"
    7. AC/DC - "Back is black"
    8. Slayer - "Reign in Blood"
    9. Megadeth - "Peace Sells...But Who´s Buying??"
    10. Hammerfall - "Crimson Thunder"
    11. Ozzy Osbourne - "Blizzard of Ozz"
    12. Blind Guardian- "Tales From The Twilight World"
    13. Black Sabbath - "Iron Man"
    14. Judas Priest - "Painkiller"

    Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, etc.

    Dirás

    Usa estas frases, hábilmente, cuando no sepas qué decir (o para demostrar que sabes de qué va el rollo):

     "Joey de Maio es el mejor bajista del mundo."
    "Eric Adams es el mejor cantante del mundo."
    "Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo."
    "Scott Columbus es el mejor bateria del mundo."
    "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars."
    "Metallica son unos vendidos."
    "Kirk Hammet es gay."
    "Lars Ulrich es gay."
    "James Hetfield es gay."
    "En conclusión: Los únicos hombres de Metallica fueron sus bajistas."
    "El black metal es ruido."
    "El gótico es para mariconas."
    "Yosi es una persona inteligente."
    "Barón Rojo me ponen mogollón."
    "Mi rollo es el rock."
    "Nunca me voy a cortar el pelo."
    "Yo solo privo calimocho." (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
    "Pásame el canuto."
    "Mis greñas son sagradas."
    "Necesito una birra."
    "Eres más jebi que cagar cadenas/lluvia de hachas/un tanga con tachuelas."
    "Guns N' Roses salvó el metal."
    "Hace 5 días que no me baño."
    "De mayor quiero parecerme a Eddie, el de la portada de los discos de Iron Maiden."

    Situaciones teórico-prácticas

    • Situación: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
    • Acción: Levanta tu mechero BIC, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
    • Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
    • Acción: Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
    • simular los punteos con una guitarra imaginaria.
    • levantar los puños o hacer cuernos.

    Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:

     "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"

    Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

    • Situación: Suena "Master of puppets" de Metallica .
    • Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir:
     "Master... Master"
    • Situacion: Un punki te pide fuego.
    • Acción: No se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua. Si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas
     "METALLICAAAAA!!!!"
    • Situación: Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
    • Acción: Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.
    • Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
    • Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.
    • Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
    • Acción: Aparta a todos los neandertales que como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).

    NOTA: Si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas (si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).

    Entrenamiento del Jebi

    Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.

    Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

    Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.

    Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravotop. Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE? Tíralo... ¡¡Que lo tires te digo!! Así está mejor, sigamos.

    Las únicas revistas que se permiten son: la "Heavy Rock", la "Kerrang",la "Metal Hammer",la "Rolling Stone", la "Rock Metal y la "Oreja Mecánica", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los '80, tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quiénes son o qué música hacen.

    El líquido elemento es la cerveza. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace parecer duro, pero no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

    Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).

    Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.

    Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

    • Smoke on the water: jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super...
    • Master of Puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, mientras haces ver que la tocas.
    • Highway to hell: simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños

    de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the water.

    • Paranoid: Por lo menos el riff (son 3 acordes) y la introducción
    • El baile del gorila: me parece que esta no iba aquí...

    (pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos...

    • Breaking the law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,

    con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

    Diccionario y Gramatica:

    Heavy: Se escribe tal y como está aquí mostrado, aunque escribir "jebi" es un error común, debería saberse de sobra. Hevata: Término insultante para dicho grupo social. Podemos oírlo en boca de algún Quinqui (CANI EN LA PENINSULA)

    Notas finales

    Esto es todo lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo. ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys, rappers y demás calaña (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...

    No cabe destarcar que los Heavys se enchufan en el ordenador el 90% del dia, para salir de juerga el 110% de la noche, suelen dedicar más tiempo a administraciones en juegos conocidos como el lineage 2, y se acen pasar por gms como Revan, nemja, pol...


    El True Heavy

    El True Heavy es ese heavy que siempre esta en los bares, en las calles, en las tiendas, en fin, en todos los sitios donde pueda calmar sus ansias de Metal.

    Este tipo de heavy suele ser un maestro de algún instrumento (instrumento heavy claro) y todo el mundo quiere ser amigo suyo ya sea por que viste como el más estremista (con monos de cuero negro y chaquetas también de cuero, ademas lleva el pelo hasta el culo y una perilla) o por que es un heavy de verdad y es el único que te puede dar luz sobre lo que es en realidad ser heavy y cuales grupos son heavys de verdad.

    Esta especie suele ser gente con estudios incluso superiores y una gran formación musical adquirida de forma autodidacta. Su estética es mas extremista que la de un heavy normal, solo llevan camisetas de grupos que realmente contribuyeron al Metal e incluso algunos de ellos desprecian a grupos como Iron Maiden.

    Para ellos el heavy español no existe y odian a los grupo heavys actuales como Saratoga y Warcry y a todos los que lleven sus camisetas se les llama frikis. Más que despreciar el grupo desprecian a los músicos, se le tiene especial manía a Leo cantante de Saratoga.

    Suelen ser politicamente incorrectos y decantados por las ideologías políticas de derechas