El Heavy Metal

Jebi

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

Manowar, los reyes del metal

Este ser, que se ve todos los días, y sobre todo todas las noches, desciende del rockero (Rockerus acojonantus) y se escinde como nueva especie alrededor de los años 80 ('80 que queda más fino).

Caracterizado por sus sudaderas de Maiden y sus pantalones de cuero, así como por su tendencia relativa a ceder electrones debido a su carácter metálico, el jebi no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la sudadera de Maiden ha acompañado a nuestro amigo jebi desde siempre, es ya parte de su cuerpo.

Otra de las características más notables de este espécimen es su melena (las greñas de toa la vida).

No pueden faltar los pantalones de cuero ni unas botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, el jebi recurrirá a unas botas de trecking.

Tabla de contenidos 1 Su hábitat natural 2 Aliados y enemigos 3 Guía del jebi 3.1 Conceptos básicos 3.1.1 Apariencia 3.1.2 Sonidos 3.1.3 Dirás 3.1.4 Situaciones teórico-prácticas 3.2 Entrenamiento del Jebi 3.3 Notas finales 4 El True Heavy

Su hábitat natural

El Jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.

De día, el jebi se le puede reconocer por su vestimenta ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 16 bits de colores, sin embargo el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre o el de camuflaje.

Pero por la noche el jebi se reconoce por el follón que arma y porque bebe litros y litros de cerveza y Kalimotxo como un campeón en formato litronas. Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera panda de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de cascos de litronas reventando. Si es éste el caso, lo más probable es que estén dentro de un bar jebi.

Los baretos jebis se diferencian de los pubs normales en:

• No tienen un gran cartel que ponga su nombre, o directamente no lo tienen.
• No se ven luces rosas salir del interior (ni de ningún otro color porque raramente hay una bombilla), pero sí un fuerte olor a sobaquina y a porros , y al entrar hay una espesa neblina de humo.
• Hay más gente en la puerta que dentro del local.
• La música se escucha antes de ver el bar en sí mismo.
• Suele haber dos o más harleys aparcadas delante del bar.
• Los suelos se caracterizan por una fina película de sedimento pegajoso (lo que se llama suelo jamagoso).
• Las mesas, desde los años 80 no se han vuelto a limpiar (unos lo llamarán tradición entrañable, otros guarrería incontrolable).
• Los lavabos... sin comentarios (un agujero en medio del suelo sería más higiénico).

Aliados y enemigos

Los jebis fuera a parte del salvajismo inicial de los '80 hoy en día son un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto de acuerdo con las normas jebis. Se rigen bastante conforme al lema de: " Vive y deja morir" y no son niñatos tontos que van buscando partirse la cara con nadie.

Los aliados de los jebis se pueden encontrar fácilmente entre los reunidos cerca de los locales donde abrevan las manadas de jebis. Entre los aliados habituales de los jebis se pueden encontrar:

• Los góticos. Que aunque si hablan rayan, cuando callan no molestan y tienen gustos musicales respetables. Aunque no todos los jebis los toman como aliados.
• Los gafapasta. Que siempre tienen algo interesante que decir hasta que se pican y la cagan.
• Los rojos. Por definición la mayoría de los jebis tienden más hacía el bando rojo ya que a estos no les importa nada qué coño de drogas usen.
• Los hippies. Que lo pasan barato y bueno.
• Los frikis. No, tampoco sé por qué, pero se llevan de puta madre.

Aunque como ya hemos señalado los jebis no son tan salvajes como antes, hay ciertos colectivos que a priori no caen en gracia, aunque aun así se los tolera si no suponen un peñazo. Entre ellos se pueden encontrar:

• Los canis. Vale que se los tolere pero que se ponga tonto un niño tonto...
• Los pijos. Pero porque ellos piden a gritos que se les parta la cara.
• Los fachas. Osan atreverse a decirles cómo vivir la vida.
• Los rapeross. Siempre haciendo ruidos raros con la boca, y diciendo que el heavy esta pasado de moda, y el rap ha llegao hace dos años. ¡¡Que se pillen una buena guitarra!!
• El desodorante. Elimina toda la hombría nórdica necesaria para entrar en el Valhalla .
• El El Gel Para Cabello. ¿Qué jebi querría controlar su melena?

Guía del jebi

Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro.

Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se depositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del jebismo. Mas adelante fue rechazado este medio de distribución ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.

A continuación se expone una parte de dicha guía:

Conceptos básicos

Apariencia

Déjate el pelo largo. Pero ojo, sólo seras jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

• un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera).
• una gorra de Iron Maiden.

NOTA: Se prohíben las gorras del Che Guevara , las viseras, y en general las de marca conocida (Rebook , Mike, Acliclas, etc, etc...)

Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, capullo). A partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o al mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de los Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica, otra de Gamma Ray,otra de Helloween más una de AC/DC y otra de Black Sabbath. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.

Calzarás botas. Negras, grandes y con punta de acero o camperas o de piel de cocodrilo del Nilo.

Tienes ya una muñequera de pinchos. No me jodas hombre, ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual, si no sabes hacerla consulta al presentador de Art Attack.

¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es EL grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan hippie.

Sonidos

Escucha esto:

1. Iron Maiden - "The number of the beast"
2. Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
3. Accept - "Restless & wild"
4. Metallica - "Master of puppets"
5. Manowar - "Kings of metal"
6. Guns N' Roses - "Apetite for Destruction"
7. AC/DC - "Back is black"
8. Slayer - "Reign in Blood"
9. Megadeth - "Peace Sells...But Who´s Buying??"
10. Hammerfall - "Crimson Thunder"
11. Ozzy Osbourne - "Blizzard of Ozz"
12. Blind Guardian- "Tales From The Twilight World"
13. Black Sabbath - "Iron Man"
14. Judas Priest - "Painkiller"

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, etc.

Dirás

Usa estas frases, hábilmente, cuando no sepas qué decir (o para demostrar que sabes de qué va el rollo):

 "Joey de Maio es el mejor bajista del mundo."
"Eric Adams es el mejor cantante del mundo."
"Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo."
"Scott Columbus es el mejor bateria del mundo."
"En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars."
"Metallica son unos vendidos."
"Kirk Hammet es gay."
"Lars Ulrich es gay."
"James Hetfield es gay."
"En conclusión: Los únicos hombres de Metallica fueron sus bajistas."
"El black metal es ruido."
"El gótico es para mariconas."
"Yosi es una persona inteligente."
"Barón Rojo me ponen mogollón."
"Mi rollo es el rock."
"Nunca me voy a cortar el pelo."
"Yo solo privo calimocho." (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
"Pásame el canuto."
"Mis greñas son sagradas."
"Necesito una birra."
"Eres más jebi que cagar cadenas/lluvia de hachas/un tanga con tachuelas."
"Guns N' Roses salvó el metal."
"Hace 5 días que no me baño."
"De mayor quiero parecerme a Eddie, el de la portada de los discos de Iron Maiden."

Situaciones teórico-prácticas

• Situación: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
• Acción: Levanta tu mechero BIC, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).

• Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
• Acción: Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:

• simular los punteos con una guitarra imaginaria.
• levantar los puños o hacer cuernos.

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:

 "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

• Situación: Suena "Master of puppets" de Metallica .
• Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir:

 "Master... Master"

• Situacion: Un punki te pide fuego.
• Acción: No se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua. Si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas

 "METALLICAAAAA!!!!"

• Situación: Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
• Acción: Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.

• Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
• Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.

• Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
• Acción: Aparta a todos los neandertales que como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).

NOTA: Si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas (si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).

Entrenamiento del Jebi

Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.

Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.

Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravotop. Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE? Tíralo... ¡¡Que lo tires te digo!! Así está mejor, sigamos.

Las únicas revistas que se permiten son: la "Heavy Rock", la "Kerrang",la "Metal Hammer",la "Rolling Stone", la "Rock Metal y la "Oreja Mecánica", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los '80, tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quiénes son o qué música hacen.

El líquido elemento es la cerveza. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).

Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.

Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

• Smoke on the water: jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super...
• Master of Puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, mientras haces ver que la tocas.
• Highway to hell: simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños

de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the water.

• Paranoid: Por lo menos el riff (son 3 acordes) y la introducción
• El baile del gorila: me parece que esta no iba aquí...

(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos...

• Breaking the law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,

con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

Diccionario y Gramatica:

Heavy: Se escribe tal y como está aquí mostrado, aunque escribir "jebi" es un error común, debería saberse de sobra. Hevata: Término insultante para dicho grupo social. Podemos oírlo en boca de algún Quinqui (CANI EN LA PENINSULA)

Notas finales

Esto es todo lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo. ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys, rappers y demás calaña (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...

No cabe destarcar que los Heavys se enchufan en el ordenador el 90% del dia, para salir de juerga el 110% de la noche, suelen dedicar más tiempo a administraciones en juegos conocidos como el lineage 2, y se acen pasar por gms como Revan, nemja, pol...

El True Heavy

El True Heavy es ese heavy que siempre esta en los bares, en las calles, en las tiendas, en fin, en todos los sitios donde pueda calmar sus ansias de Metal.

Este tipo de heavy suele ser un maestro de algún instrumento (instrumento heavy claro) y todo el mundo quiere ser amigo suyo ya sea por que viste como el más estremista (con monos de cuero negro y chaquetas también de cuero, ademas lleva el pelo hasta el culo y una perilla) o por que es un heavy de verdad y es el único que te puede dar luz sobre lo que es en realidad ser heavy y cuales grupos son heavys de verdad.

Esta especie suele ser gente con estudios incluso superiores y una gran formación musical adquirida de forma autodidacta. Su estética es mas extremista que la de un heavy normal, solo llevan camisetas de grupos que realmente contribuyeron al Metal e incluso algunos de ellos desprecian a grupos como Iron Maiden.

Para ellos el heavy español no existe y odian a los grupo heavys actuales como Saratoga y Warcry y a todos los que lleven sus camisetas se les llama frikis. Más que despreciar el grupo desprecian a los músicos, se le tiene especial manía a Leo cantante de Saratoga.

Suelen ser politicamente incorrectos y decantados por las ideologías políticas de derechas