Políticos en campaña

Esto ya se pasa de castaño oscuro... 4 años, 4 putos años para gobernar un ayuntamiento... en el caso de Lorca más porque venían de una tradición de mayorías absolutas.

Y en todo ese tiempo... sólo ahora que esa egemonía se ve en peligro... deciden empezar a ganarse los votos.

4 meses antes de las elecciones se han acordao ke hay una acequia ke recoge las aguas de lluvia y las encauza por una alcantarilla que pasa por mi calle y se convierte en acequia abierta al pasar por la via del tren, y van y la limpian por vez primera en los 8 años ke llevo viviendo en esta casa!!! Había de mierda ahí... ke ni os lo imaginais: 1 colchón, 1 lavadora, 1 nevera, piedras de la vía del tren, bolsas de basura, plásticos, ... maletas y ropas robadas en la estación de trenes y autobuses, y otros enseres que también iban en las maletas o bolsos.......

La situación llebaba así desde ke vivo akí, cada vez con más mierda acumulada, por fin, hace 3 meses lo limpiaron por vez primera.

En cuanto a las calles... ke se puede decir... en la calle de la plaza de abastos el asfalto está agrietado como los campos por la sequía de lluvias, pero en su caso por la sequía de asfalto nuevo. Ahora, cuando falta a penas 1 mes para las elecciones... ahora es cuando se acuerdan de ke hay ke asfaltar las calles...

Alguien se hace una idea del putadón ke supone para un trabajador levantarse un domingo, ir a coger el coche para desplazarse a su lugar de trabajo ke pilla a tomar por culo... llegar y encontrarse la pegatinica de que el sábado por la tarde fue retirado por la grúa... todo para ke el alcalde pueda tener una calle asfaltada 1 mes antes de las elecciones????!!!!...

la broma me salió por una panzá de andar hasta el curro... (¡¡¡como ke en el curro ya se anda poco de por sí!!!, me cago en tos los tontos).

A ver si los políticos se ponen las pilas, ke los estudiantes para aprobar no nos vale el atracón de última hora... no me parece ético ke a ellos sí.

Ojalá los pinguinos bailaran claqué

Acabo de ver la peli de Happy Feet y la verdad, ojalá los pinguinos bailaran claqué para que los estúpidos humanos lo encontrásemos suficientemente divertido como para llevar a cabo un debate a nivel mundial que determinase respetar las zonas de cría y pesca del pinguino emperador... eso sí, sin olvidarse de todas las demás especies, también las ke se pintan como crueles y despiadadas asesinas (focas y orcas), dos de las que además de sufrir la consecuencia de una pesca abusiva también son cazadas, en el caso de las focas empleando una crueldad solo propia de la especie humana y jamás vista crueldad igual en ningún otro ser vivo, echo que nos distingue de todas las demás especies animales y nos hace ser "superiores".

Un momento realmente duro de la película es cuando la colonia de pinguinos emperador expulsa a Mombo porque no sabe cantar, solo sabe bailar. El rechazo de sus congeneres llega hasta el punto de acusarlo de ser el culpable de que no haya pesca y de que se estén muriendo de hambre, lo obligan a irse lejos de la colonia. Mombo va en busca de la respuesta a la escasez de pesca y descubre un gran buque que saca redes llenas de peces, lo sigue hasta que aparece en una playa tendido, exhausto. Lo recogen y cuando vuelve a aparecer está en un zoológico.

Al principio grita desesperadamente a la gente que va a ver a los animales, explicandoles el problema, el fallo es que lo hace en "pinguinés" y no lo entienden... normal, no nos entendemos ni entre nosotros...

Termina cansándose y respondiendo únicamente al estímulo de la comida cuando le lanzan el pescado, pero en ese momento tiene una alucinación, cree ver a sus padres y a Gloria (la pinguina de la que se enamoró) que le preguntan cuándo va a volver, que no quieren molestarlo ahora que está comiendo, que ya se solucionará el problema de la comida en la colonia. La alucinación se desvanece mientras Mombo tira pescados contra una pared en la que está dibujado el paisaje antártico y gritando que hay suficiente para todos, que se queden a comer.

Una niña ve al pinguino triste e inmovil, cabizbajo, golpea el cristal para llamar la atención de ese animalillo, lo hace con ritmo y el pinguino responde bailando... la gente se vuelve histérica, todos quieren ver el show de un pinguino bailando claqué...

Que tristes somos, no? somos patéticos.

Carteles de Lorcarock, Leyendas del Rock y Lumbrerasrock

Bienvenidos a Artesanos del Metal





Lorcarock 2007 www.lorcarockfestiva.com
Sábado 2 de junio Huerto de la Rueda Lorca Murcia

1. Marilyn Manson,
2. Turbo negro,
3. The sisters of mercy,
4. Ill niño,
5. Dark Tranquillity,
6. Suicidal Tendencies,
7. The Stranglers,
8. Amorphis,
9. Amen,
10. Turbulencia.

Apertura a las 12:00, comienzo a las 13:00, Anticipada 50; Taquilla 60



II Leyendas del Rock 2007 www.leyendasdelrockfestival.com
9/10/11 agosto Playa de Bolnuevo Mazarrón Murcia

Jueves 9 de agosto entrada gratuita Apertura a las 20:00, Comienzo 20:30

1. Medina Azahara,
2. Enchantment,
3. Neverland,
4. Sealen,
5. Dark Heaven

Viernes 10 Apertura 11:00, Comienzo 12:00

1. Los Suaves,
2. Ñu,
3. Warcry,
4. Saratoga,
5. Panzer,
6. Obus,
7. Banzai,
8. Lujuria,
9. Tako,
10. Silver Fist,
11. Leize,
12. Zarpa,
13. Pedro Botero,
14. Acero,
15. Acequia,
16. Templario,
17. Katie King,
18. Sexto Sentido

Sabado 11 Apertura 11:00 Comienzo 12:00

1. Rosendo,
2. Sepultura,
3. Barón Rojo,
4. Rata Blanca,
5. Paul Di'Anno (ex Iron Maiden),
6. Sobredosis,
7. Topo,
8. Coz,
9. Tierra Santa,
10. Sherpa,
11. Badana,
12. The Pink Stones (a Pink Floyd Tribute),
13. Panzer Chile,
14. Miguel Oñate (ex-Asfalto),
15. Blash/Chacal,
16. Saurom,
17. Angelus Apatrida.

X Lumbreras rock 2007 www.lumbrerasrockfestival.com
28/29 septiembre Polideportivo municipal Puerto Lumbreras Murcia

1. Boikot,
2. Skalariak,
3. Def con Dos,
4. Los Suaves,
5. Hamlet,
6. Transfer,
7. Koma,
8. Gatillazo,
9. Seguismundo Toxicomano,
10. No Relax,
11. Macarrada,
12. Ktulu,
13. Envidia Kotxina,
14. EUKZ,
15. Hora Zulu,
16. Lendakaris Muertos,
17. Leize
18. y muchos más

Por tiempo limitado abonos de 2 días a 25 euros
Abono 2 días anticipado 35; Taquilla 40
Entrada 1 día 30 euros precio único.

Os invito al 2º mercadillo del trueque

Jelous beibis, os invito a asistir al 2º Mercadillo del Trueque en el jardín botánico del Malecón, junto al Segura en Murcia city...

Canon a las bibliotecas, el colmo del disparate

Esto es ya el colmo del disparate, antes de ayer en el telediario decían los medios ke las sociedades de autores iban a solicitar ke se les cobrase un canon A LAS BIBLIOTECAS!!!!

Esto ya se sale de madre, me pregunto para cuándo alguien caerá del guindo y decidirá ke hay ke empezar a recortarle a las sociedades de autores tanta exigencia, hay ke frenarles en algún punto.

A ké vamos a esperar? a ke nos cobren por estudiar??? no solo para pagarle el sueldo a los profesores sino también en concepto de patente por anticipo de todo lo ke seamos capaces de desarrollar en base a los conocimientos ke nos han impartido?????

Por que ya me dirán ké fundamento tiene el cobrarle un canon a una biblioteca!!!!

Las bibliotecas públicas no te cobran por usarlas, no se benefician en modo alguno ni generan rikeza para sí mismas en términos monetarios!!! Es más, apunto un dato: todo científico ke publica un descubrimiento debe, obligatoriamente, publicarlo en una revista o medio de difusión científica y depositar en formato papel, al menos, 5 ejemplares en 5 bibliotecas públicas para su consulta, además de la difusión ke se le kiera dar por otros medios.

Si no kieren ke una obra sea distribuida... ke no la creen, pero ke no anden jodiendo al personal.

El Heavy Metal

Jebi

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

Manowar, los reyes del metal

Este ser, que se ve todos los días, y sobre todo todas las noches, desciende del rockero (Rockerus acojonantus) y se escinde como nueva especie alrededor de los años 80 ('80 que queda más fino).

Caracterizado por sus sudaderas de Maiden y sus pantalones de cuero, así como por su tendencia relativa a ceder electrones debido a su carácter metálico, el jebi no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la sudadera de Maiden ha acompañado a nuestro amigo jebi desde siempre, es ya parte de su cuerpo.

Otra de las características más notables de este espécimen es su melena (las greñas de toa la vida).

No pueden faltar los pantalones de cuero ni unas botas militares o unas New Rock. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, el jebi recurrirá a unas botas de trecking.

Tabla de contenidos 1 Su hábitat natural 2 Aliados y enemigos 3 Guía del jebi 3.1 Conceptos básicos 3.1.1 Apariencia 3.1.2 Sonidos 3.1.3 Dirás 3.1.4 Situaciones teórico-prácticas 3.2 Entrenamiento del Jebi 3.3 Notas finales 4 El True Heavy

Su hábitat natural

El Jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.

De día, el jebi se le puede reconocer por su vestimenta ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 16 bits de colores, sin embargo el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre o el de camuflaje.

Pero por la noche el jebi se reconoce por el follón que arma y porque bebe litros y litros de cerveza y Kalimotxo como un campeón en formato litronas. Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera panda de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de cascos de litronas reventando. Si es éste el caso, lo más probable es que estén dentro de un bar jebi.

Los baretos jebis se diferencian de los pubs normales en:

• No tienen un gran cartel que ponga su nombre, o directamente no lo tienen.
• No se ven luces rosas salir del interior (ni de ningún otro color porque raramente hay una bombilla), pero sí un fuerte olor a sobaquina y a porros , y al entrar hay una espesa neblina de humo.
• Hay más gente en la puerta que dentro del local.
• La música se escucha antes de ver el bar en sí mismo.
• Suele haber dos o más harleys aparcadas delante del bar.
• Los suelos se caracterizan por una fina película de sedimento pegajoso (lo que se llama suelo jamagoso).
• Las mesas, desde los años 80 no se han vuelto a limpiar (unos lo llamarán tradición entrañable, otros guarrería incontrolable).
• Los lavabos... sin comentarios (un agujero en medio del suelo sería más higiénico).

Aliados y enemigos

Los jebis fuera a parte del salvajismo inicial de los '80 hoy en día son un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto de acuerdo con las normas jebis. Se rigen bastante conforme al lema de: " Vive y deja morir" y no son niñatos tontos que van buscando partirse la cara con nadie.

Los aliados de los jebis se pueden encontrar fácilmente entre los reunidos cerca de los locales donde abrevan las manadas de jebis. Entre los aliados habituales de los jebis se pueden encontrar:

• Los góticos. Que aunque si hablan rayan, cuando callan no molestan y tienen gustos musicales respetables. Aunque no todos los jebis los toman como aliados.
• Los gafapasta. Que siempre tienen algo interesante que decir hasta que se pican y la cagan.
• Los rojos. Por definición la mayoría de los jebis tienden más hacía el bando rojo ya que a estos no les importa nada qué coño de drogas usen.
• Los hippies. Que lo pasan barato y bueno.
• Los frikis. No, tampoco sé por qué, pero se llevan de puta madre.

Aunque como ya hemos señalado los jebis no son tan salvajes como antes, hay ciertos colectivos que a priori no caen en gracia, aunque aun así se los tolera si no suponen un peñazo. Entre ellos se pueden encontrar:

• Los canis. Vale que se los tolere pero que se ponga tonto un niño tonto...
• Los pijos. Pero porque ellos piden a gritos que se les parta la cara.
• Los fachas. Osan atreverse a decirles cómo vivir la vida.
• Los rapeross. Siempre haciendo ruidos raros con la boca, y diciendo que el heavy esta pasado de moda, y el rap ha llegao hace dos años. ¡¡Que se pillen una buena guitarra!!
• El desodorante. Elimina toda la hombría nórdica necesaria para entrar en el Valhalla .
• El El Gel Para Cabello. ¿Qué jebi querría controlar su melena?

Guía del jebi

Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro.

Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se depositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del jebismo. Mas adelante fue rechazado este medio de distribución ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.

A continuación se expone una parte de dicha guía:

Conceptos básicos

Apariencia

Déjate el pelo largo. Pero ojo, sólo seras jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

• un pañuelo, (a ser posible con alguna calavera).
• una gorra de Iron Maiden.

NOTA: Se prohíben las gorras del Che Guevara , las viseras, y en general las de marca conocida (Rebook , Mike, Acliclas, etc, etc...)

Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, capullo). A partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o al mercadillo más cercanos y te comprarás una camiseta de los Iron Maiden (imprescindible), una de Metallica, otra de Gamma Ray,otra de Helloween más una de AC/DC y otra de Black Sabbath. Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.

Calzarás botas. Negras, grandes y con punta de acero o camperas o de piel de cocodrilo del Nilo.

Tienes ya una muñequera de pinchos. No me jodas hombre, ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual, si no sabes hacerla consulta al presentador de Art Attack.

¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es EL grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada más lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan hippie.

Sonidos

Escucha esto:

1. Iron Maiden - "The number of the beast"
2. Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
3. Accept - "Restless & wild"
4. Metallica - "Master of puppets"
5. Manowar - "Kings of metal"
6. Guns N' Roses - "Apetite for Destruction"
7. AC/DC - "Back is black"
8. Slayer - "Reign in Blood"
9. Megadeth - "Peace Sells...But Who´s Buying??"
10. Hammerfall - "Crimson Thunder"
11. Ozzy Osbourne - "Blizzard of Ozz"
12. Blind Guardian- "Tales From The Twilight World"
13. Black Sabbath - "Iron Man"
14. Judas Priest - "Painkiller"

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, etc.

Dirás

Usa estas frases, hábilmente, cuando no sepas qué decir (o para demostrar que sabes de qué va el rollo):

 "Joey de Maio es el mejor bajista del mundo."
"Eric Adams es el mejor cantante del mundo."
"Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo."
"Scott Columbus es el mejor bateria del mundo."
"En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars."
"Metallica son unos vendidos."
"Kirk Hammet es gay."
"Lars Ulrich es gay."
"James Hetfield es gay."
"En conclusión: Los únicos hombres de Metallica fueron sus bajistas."
"El black metal es ruido."
"El gótico es para mariconas."
"Yosi es una persona inteligente."
"Barón Rojo me ponen mogollón."
"Mi rollo es el rock."
"Nunca me voy a cortar el pelo."
"Yo solo privo calimocho." (privar, q no beber ¿eh? q quede claro)
"Pásame el canuto."
"Mis greñas son sagradas."
"Necesito una birra."
"Eres más jebi que cagar cadenas/lluvia de hachas/un tanga con tachuelas."
"Guns N' Roses salvó el metal."
"Hace 5 días que no me baño."
"De mayor quiero parecerme a Eddie, el de la portada de los discos de Iron Maiden."

Situaciones teórico-prácticas

• Situación: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
• Acción: Levanta tu mechero BIC, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).

• Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
• Acción: Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:

• simular los punteos con una guitarra imaginaria.
• levantar los puños o hacer cuernos.

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:

 "jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

• Situación: Suena "Master of puppets" de Metallica .
• Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir:

 "Master... Master"

• Situacion: Un punki te pide fuego.
• Acción: No se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua. Si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas

 "METALLICAAAAA!!!!"

• Situación: Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
• Acción: Corre lo más rápido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.

• Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
• Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.

• Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
• Acción: Aparta a todos los neandertales que como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).

NOTA: Si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas (si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).

Entrenamiento del Jebi

Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.

Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.

Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravotop. Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE? Tíralo... ¡¡Que lo tires te digo!! Así está mejor, sigamos.

Las únicas revistas que se permiten son: la "Heavy Rock", la "Kerrang",la "Metal Hammer",la "Rolling Stone", la "Rock Metal y la "Oreja Mecánica", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los '80, tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quiénes son o qué música hacen.

El líquido elemento es la cerveza. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).

Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.

Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

• Smoke on the water: jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super...
• Master of Puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, mientras haces ver que la tocas.
• Highway to hell: simple y cañera, serás el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños

de tu primo (el de 9 años), después del Smoke on the water.

• Paranoid: Por lo menos el riff (son 3 acordes) y la introducción
• El baile del gorila: me parece que esta no iba aquí...

(pausa para escuchar PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos...

• Breaking the law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,

con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

Diccionario y Gramatica:

Heavy: Se escribe tal y como está aquí mostrado, aunque escribir "jebi" es un error común, debería saberse de sobra. Hevata: Término insultante para dicho grupo social. Podemos oírlo en boca de algún Quinqui (CANI EN LA PENINSULA)

Notas finales

Esto es todo lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo. ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys, rappers y demás calaña (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...

No cabe destarcar que los Heavys se enchufan en el ordenador el 90% del dia, para salir de juerga el 110% de la noche, suelen dedicar más tiempo a administraciones en juegos conocidos como el lineage 2, y se acen pasar por gms como Revan, nemja, pol...

El True Heavy

El True Heavy es ese heavy que siempre esta en los bares, en las calles, en las tiendas, en fin, en todos los sitios donde pueda calmar sus ansias de Metal.

Este tipo de heavy suele ser un maestro de algún instrumento (instrumento heavy claro) y todo el mundo quiere ser amigo suyo ya sea por que viste como el más estremista (con monos de cuero negro y chaquetas también de cuero, ademas lleva el pelo hasta el culo y una perilla) o por que es un heavy de verdad y es el único que te puede dar luz sobre lo que es en realidad ser heavy y cuales grupos son heavys de verdad.

Esta especie suele ser gente con estudios incluso superiores y una gran formación musical adquirida de forma autodidacta. Su estética es mas extremista que la de un heavy normal, solo llevan camisetas de grupos que realmente contribuyeron al Metal e incluso algunos de ellos desprecian a grupos como Iron Maiden.

Para ellos el heavy español no existe y odian a los grupo heavys actuales como Saratoga y Warcry y a todos los que lleven sus camisetas se les llama frikis. Más que despreciar el grupo desprecian a los músicos, se le tiene especial manía a Leo cantante de Saratoga.

Suelen ser politicamente incorrectos y decantados por las ideologías políticas de derechas

Reflexiones

Mmmm weno, se supone ke hay ke reflexionar un poco de cada una de estas frases y recordar un poco lo bonita ke puede ser la vida... pues nada, pero como yo me he levantao con el pie ke no era, mis reflexiones van por otro lado


Enamorarse
Muy bonito para el ke consigue ser correspondido, para los demás... mierda y moscas.


Reírse tan fuerte hasta que te duelan las mandíbulas
Ya ni recuerdo la última vez ke pasó eso, aunke ayer viendo la sexta con Patricia Conde me hizo reir mucho sin poder parar casi para tomar aire... casi me asfixio, pero estuvo bien XD


Una ducha caliente
Afortunadamente, desde ke tenemos calentador eléctrico, eso sucede cada vez ke me ducho.


Ninguno delante de ti en la cola del supermercado
Ufffffffff ke más kisiera yo ser la primera en la cola del DIA!!!!! pero como siempre llevo poca cosa me cuelan jajajajajajaja



Una mirada especial
¿? creo ke ya no gasto de eso


Recibir correo
Si es de mi Rakelilla si, a los demás ke les den, ella es la única fiel!!!!!


Dar una vuelta en coche por una calle bonita
¿? donde hay de eso


Encender la radio justo en el momento que están poniendo tu canción preferida.
jejejejeje tú lo flipas un pokillo no? ahora estoy escuchando una de mis muy favoritas canciones The Great Misconception of Me... y de seguro ke en la radio no cae ni por encargo.



Quedarse tumbados en la cama escuchando la lluvia
Si el plural hace referencia a mis perros, mis gatos y yo, sí, es una sensación muy grata, en singular hace tiempo ke no coincidimos lluvia, tiempo libre y yo.


El perfume de las toallas calientes tendidas al sol
¡¡¡¡¿Para cuando un verano sin tener ke estudiar?!!!!


Encontrar la camisa que buscabas de rebajas a mitad de precio
jejejeje eso si, por eso me llevé 2 de distinto color



Un bote de Nocilla
mmm ya no gasto de eso, es malo, caca, nena, caca.



Una llamada a alguien lejano
Rakelillaaaaaaaaa


Un largo baño de espuma
.... hay ke ahorrar agua, por eso kitamos la bañera y pusimos un pie de ducha... necesito unas vacaciones en un balneario.



Una bonita charla
Tengo algunos buenos amigos, gracias beibis.


La playa
Algo ke solo veo un día al año, al finalizar los examénes.


Encontrarse un billete de 5O€ en la chaqueta del invierno pasado
Eso significa ke un año antes me llevé un disgusto de campeonato por perder un dineral (economía estudiantil... yo vivo casi 3 semanas con eso!!!! pagando transporte, fotocopias y comidas en la facu)



Reírse de uno mismo
¿No lo estoy haciendo ahora mismo?


Las llamadas a medianoche que duran horas
Si, son un putadón increible, ni se os ocurra hacerme esa faena o estaré de muy mala hostia la próxima vez ke os pille por banda.



Correr debajo de las tormentas de verano
Una grandisima insensatez, las tormentas se disfrutan más estando kietecico en un sitio a resguardo y simplemente disfrutando del espectáculo de luz y sonido.



Reírse sin motivo alguno
Eso se llama transtorno bipolar, o transtorno maniaco-depresivo, por supuesto ke yo lo tengo... anoche derrochando alegría y hoy por los suelos... típico.


Tener a alguien que te dice que eres guapa/o
Emmmm un poco dificil cuando tu peña se autodenominan los feos.


Los amigos
Esos mismos, los feos.


Escuchar de manera casual a alguien decir algo bonito sobre ti
Weno, más o menos, mi madre trajo del hospital a una vecina jubilada ke me conoce de pasear a los perros y vino el camino hablandole muy bien de mi a mi madre, aunke mi madre no me dijo ke le había dicho la mujer.



Despertarte en medio de la noche y darte cuenta de que aún te quedan algunas horas para dormir.
Primer pensamiento en estos casos: Puto perro/gato ke aún kedan algunas horas!!!!!


Conocer nuevos amigos o pasar un poco de tiempo con los viejos
No comment


Tener a alguien que juega con tu pelo
Javiiiii, me tengo ke volver a dejar melena, la echo de menos.


Tener un bonito sueño
Eso sucede los últimos 5 minutos de sueño, no? ... putos perros.


Una taza de chocolate caliente
chuuuuurrroooooosss ÑAM



Los viajes en coche con los amigos
:( ke lo paseis bien en el viña



Subirte a un columpio
Todavía existen esas cosas?


Envolver los regalos debajo del árbol de Navidad comiendo galletas y bebiendo un vaso de leche
Cuando seas padre/madre comerás galletas con leche.



Cruzar la mirada con un guapo desconocido
¿Y por qué iba un guapo desconocido a hacer eso?



Ganar un desafío
...........



Hacer una tarta de manzana
...........




Pasar el tiempo libre con tus mejores amigos
...........


Ver las sonrisas y oír las risas de tus amigos
psss mejor ke verlos jugar al mus y ke guarden la baraja sin echarse una partida conmigo...


Cogerte de la mano con alguien a quien quieras
no gasto de eso.


Encontrarte por la calle un viejo amigo y descubrir que algunas cosas (buenas o malas) no cambian nunca
.............


Hacer un regalo a un amigo y luego observar la expresión de su rostro mientras abre el paquete y descubre que contiene el regalo que tanto deseaba
Por lo visto llevo una racha de no andar muy fina con esas cosas... lo cual me recuerda ke tengo ke salir a comprar 2 regalos para 2 cumpleaños... :S


Mirar el amanecer
Si eso no suelo perdermelo, a la altura de alhama suelo pillarlo cuando voy camino de la uni.

HOAX sobre Actimel

Bienvenidos a Artesanos del Metal

Este es un HOAX sobre el Actimel

EMAIL DE MI AMIGA:
ACTIMEL: Para tener muy en cuenta.
Algunas cosas interesantes sobre el ACTIMEL:El ACTIMEL provee al organismo una bacteria llamada L.CASEI. Esta sustancia es generada normalmente por el 98% de los organismos, pero cuando se le suministra externamente por un tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente "olvida" que debe hacerlo y como hacerlo, sobre todo en personas menores a 14 años.
En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personas que no lo elaboraban, pero ese universo era tan pequeño que el medicamento resulto no rentable; para hacerlo rentable se vendió su patente a empresas alimenticias.
La Secretaria de Salud obligo a ACTIMEL (La Serenisima) a indicar en su publicidad que el producto no debe consumirse por un tiempo prolongado; y cumplieron, pero en una forma tan sutil que ningún consumidor lo percibe ( p.ej. "desafío actimel: consúmalo durante 14 días" o "haga de agosto su acti-mes").
Si una madre decide completar la dieta con ACTIMEL, no percibe ningún aviso sobre su inconveniencia y no ve que puede estar haciendo un daño importante al futuro de sus hijos o al suyo a causa de las manipulaciones publicitarias de la multinacional DANONE para incrementar sus beneficios sin importales la salud de los consumidores.
Por favor, pasarlo.

MI RESPUESTA:He recibido tu email sobre el actimel, y resulta que lo que dice es 100% falso. No tiene dónde sostenerse ninguna de las barbaridades que suelta.

L. casei es la bacteria, Lactobacillus casei, y es una bacteria que jamás de los jamases podrá ser producida por un eucariota (nosotros, seres humanos), es otra entidad completamente independiente, y ya la tomes en yogurt del DIA%, HACENDADO, Actimel, ... y to' el chorro de marcas que se te pueda ocurrir, tiene el mismo efecto, es solo una bacteria que se come lo que tu ingieres, lo transforma en otra cosa, y tú absorbes esa otra cosa, que además es buena para ti, y el hecho de tener a esa bacteria pululando por tu intestino refuerza tu sistema inmune frente a esa y otras bacterias, la diferencia es que esa no es patógena, y otras sí lo son, por ello sirve de entrenamiento al sistema inmune además de competir con las patógenas por ocupar un espacio en tu intestino. 

En fins espero que haya quedado claro, tomar actimel lo único que aporta es que es más caro que cualquier otra marca pero con una muy buena publicidad, en cambio si te tomas un yogurt natural todos los días, aunque sea marca la pava tiene los mismos efectos beneficiosos y es más barato.

He de añadir que en la propia página de Danone viene información sobre la noticia falsa y una nota de prensa de la compañía en formato pdf. Por no copiarlo literalmente, resumo y agrego mi opinión.

El anterior email es falso, carece completamente de fundamento científico, no existen restricciones en el consumo de yogures normales y corrientes (Actimel es SOLO un yogur líquido desnatado), el cuerpo humano no genera ninguna clase de bacteria (lo de la generación espontánea quedó completamente tirada por los suelos hace algo así como unos 150 años, el experimento definitivo fue de Louis Pasteur y sus matraces de cuello de cisne) la patente de actimel es propiedad de Danone, que con mucho esfuerzo investigador e innovador llegó a la conclusión de que vender un yogur en frasco pequeño y caro era más rentable que en vaso grande barato.  Tomado después del embarazo refuerza las defensas de la madre y mejora la función gastrointestinal del bebe lactante, igual que si la madre tomara cualquier otro yogur, y desde el año 1995 existen 34 estudios científicos (esto se escribió en el año 2007) que dicen que tomar yogur marca actimel, o cualquier otra, es igual de beneficioso para la microflora intestinal, mejora del funcionalismo del epitelio intestinal y modulación del sistema inmune.

HOAX sobre el 11 de marzo

Bienvenidos a Artesanos del Metal

Weno, este correo no es exáctamente un HOAX pero lo incluyo en esta sección y en la de política.

EMAIL DE UN AMIGO:
POR FAVOR PASADLO, NO TENGO NI PUTA IDEA QUE HAY DE CIERTO EN TODO ESTO,
PERO PRECISAMENTE PUESTO QUE AUN QUEDAN MUCHOS CABOS SUELTOS. DEBERIAMOS PRESIONAR PARA QUE SE INVESTIGUE HASTA EL FINAL. NO DEJEIS DE VER ESTE VIDEO, ES EL DE UNA DE LAS CAMARAS DE SEGURIDAD DEL 11M. VERLO ANTES DE QUE LO HAGAN DESAPARECER EN ESTA DIRECCION:http://www.youtube.com/watch?v=uIN7bz15Z-4. DURA UNOS 8 MIN PERO NO TIENE DESPERDICIO. PINCHA EN LA FOTO Y DESPUES PASALO. LUEGO ESTA ESTE
VIDEO QUE DURA 4 MIN Y NO ES NECESARIO TENER ALTAVOCES PARA VERLO.
http://www.youtube.com/watch?v=V5spzWYIx1w Alguien de plena confianza me ha hecho llegar este correo ... con que solo La mitad sea cierto, los proximos meses van a ser muy fuertes (por otro lado, es algo que muchas personas empiezan a asumir como hipótesis muy probable):
(...)Según fuentes fidedignas de una amiga de mi compañera de trabajo, que esta muy, muy metida en política.

Pedro J tiene todas las pruebas que involucran a Marruecos, a ETA y al PSOE en el 11M. La cosa fue así:
Marruecos quería atentar contra el gobierno de Aznar. Intenta la operación de Perejil, pero Aznar llama a Bush y éste la frustra. Entonces se pusieron en contacto con ETA. Junto con ETA organizaron y planificaron el 11M. El PSOE se entera de todo a través de los infiltrados que tiene en ETA y Zapatero autorizs y propicis la situacisn para que el atentado se llevara a cabo a cambio de que se hiciera el dma 11 de marzo de 2004 para poder disfrazarlo de castigo islamista a Aznar y asm ganar las elecciones. El PSOE es posible que no supiera la magnitud que iba a tener el atentado, pero lo autorizó. Pedro J dispone incluso de una grabación en la que Pepiño

Blanco le dice a Rubalcaba "ya esta todo listo, se han tragado lo de los islamistas...hemos ganado las elecciones".Pedro J esta amenazado incluso por Zapatero, pero él dice que no tiene miedo, que a él le pueden matar pero que lo que nunca podran es matar su periódico. Tiene un equipo de mas de 1000 personas investigando el 11M, en el que hay incluso guardias civiles, agentes del CNI, jueces, etc. Rodriguez Ibarra le escribía una carta diciéndole que si es verdad todo esto sucedía así, que él pedirá la disolución del PSOE. Le pedía a Pedro J que no publicara la carta. Y todo esto es la razón por la que ya no se presenta a la Junta de Extremadura en las próximas elecciones. El plan de Pedro J, tal y como se lo ha dicho a Jimenez Losantos, es ir sacandolo a la luz todo poco a poco y justo antes de las próximas elecciones dar la puntilla final.....Acordaos de las palabras de Luis del Pino el otro día: "todo esto que está saliendo no es nada comparado con lo que va a salir en los próximos meses..." REENVíA ESTE MAIL PARA QUE LOS DEMÁS PUEDAN OPINAR

MI RESPUESTA:
Influencia en la intención de voto para llegar al poder... lo dudo, ya había mucha gente en este país hasta los mismisimos de la gestión Aznar, y Rajoy nunca a convencido ni a los votantes del PP de toda la vida (ejemplo claro mi familia materna, tos del PP y votaron a regañadientes sin tenerlo claro).
Complot del PSOE para ganar... hay ke estar enfermo para pensar así. Si como en el email ke me enviaste Pedro J tiene datos para demostrar ke fue así, es un encubridor de delito de homicido de 192 víctimas por no dar toda esa información esperando a las próximas elecciones, si esto fuera cierto habría ke disolver el gobierno con caracter INMEDIATO.
Encuanto a la manipulación informativa de medios de comunicación, el PSOE a cambiado las reglas del juego para ke el director de TVE sea elegido por el parlamento, no por el gobierno de turno. En cambio, Tele5 es propiedad de Berlusconi... juzguen ustedes mismos. Para mi esto es basura propagandista de los ke no supieron perder.
Me parece terriblemente lamentable, ke después de la conversación de ayer te sigas creyendo todo lo ke recibes y no discrimines por tu propia razón e intelecto. Eres muy facil de engañar.
El calvo ese ke sale de la estación de metro se parece, por la calidad de imagen... a muchos calvos ke hayas podido ver por la calle, y lo ke lleva en las manos, más ke mandos a distancia me parecen asas de una mochila ke no aparece en la imagen.
En cuanto a los rótulos, ke cortan la imagen... puede ser o no, el caso es ke meten en todos los reportajes ese mismo diseño de rotulo con una banda inferior ke tapa parte de la imagen, en caso de antena3 hicieron el mismo recuadro negro entorno a las imágenes del 11S porque son así de sensacionalistas (lo ke se ha dado en llamar prensa amarilla).
Haz el favor de tener un pokito de perspectiva a la hora de hacer estas cosas, piensa en la gente ke como tú, no piensa. Ya se ke es más fácil creerse lo ke le dicen, pero es más correcto hacer el esfuerzo uno mismo.

HOAX sobre la Oreja de Van Gogh

Bienvenidos a Artesanos del Metal

Este HOAX es sobre la oreja de Van Gogh, otro más falso ke judas.

EMAIL DE MI AMIGA:

“LA OREJA DE VAN GOGH”

SIN COMENTARIOS

RECIBIDO, LEIDO Y LO HAGO CORRER

Lo que ya sabíamos algunos


NO SE SI YA CONOCERÍAIS ESTO, POR SI ACASO LEERLO CON ATENCIÓN.
ES UNA PENA 'LA NOCHE ABIERTA'

Las polémicas declaraciones de “La Oreja de Van Gogh” en el programa de Pedro Ruiz.

Un jueves en el programa de Pedro Ruiz,

Tenían como invitados a la tertulia a los componentes de "La Oreja de Van Gogh",

El conocido grupo musical donostiarra.

Al parecer, en el transcurso de la entrevista el presentador, Pedro Ruiz,

Les preguntó si era cierto que donaban la mitad de sus ingresos a una ONG.
Respondieron que sí. Pedro Ruiz les preguntó entonces de qué ONG se trataba,
si Cruz Roja, Médicos sin Fronteras, etc.

Respondieron que no, que era una ONG de un nombre en vascuence, que no me acuerdo.

Resulta que a Pedro Ruiz ese nombre le sonaba a algo y les dijo:

"¿pero esa ONG no es una organización pro-ETARRA??".

Ellos respondieron que sí, que los miembros de ese grupo eran
cercanos a esa misma ideología, se consideraban pro-etarras.

Ante tales insinuaciones, Pedro Ruiz, en directo y sin más contemplaciones,
les echó del programa. Muy bien hecho, ¡¡¡con un par!!!
Muchos fans del grupo ya han dejado de comprar los discos,

Al enterarse que parte de los ingresos se destinan para cometer actos terroristas.

ENVÍALO A TODO EL QUE PUEDAS.... ES MUY GRAVE.

MI RESPUESTA:
Jelous... hola mira, ke he leído tu correo y he buscado a ver si era real ese email ke mandas... de la oreja de van gogh y ETA, y no, no lo es, es mentira cochina... de todos modos tu ya sabes ke yo no soy fan de esos, precisamente... pero como tampoco me gustan las mentiras te lo aviso, hay muchos correos de esos ke se llaman HOAX y se caracterizan por crispar los ánimos por gusto...
hay por ahí tb un correo ke dice ke hay una página web de internet ke venden gatos bonsais crecidos dentro de una urna de cristal, ke tienen los huesos deformados y tal y no se ke... tb es mentira, es un puto montaje de uno ke dijo de revolverle las tripas a la gente de bien por ke sí, sin venir a cuento.
asín ke pos na, eso, ke estés prevenida de esa mierda de los hoax y verifica toda información ke te manden, ke hay tb otro por ahí de un pueblo de madrid ke los latin king cogieron a una chica de 15 años y le hicieron la sonrisa del payaso... (un corte en la cara en las comisuras de la boca para ke cuando gritase se le abriese más la herida)... todo mentira... al menos por ahora. si algún día fuese cierto espero ke lo dijesen en los telediarios, para distinguir de los putos hoax ke circulan por la red...

Sección HOAX inaugurada

Bienvenidos a Artesanos del Metal

Me he visto en la necesidad de inaugurar la etiqueta de HOAX, aunke tb lo incluiré en cosas de informática e internete porque parece ser algo bastante necesario, hay gente ke reenvía correos de forma masiva pensando ke hace un bien a la sociedad (cuanto altruista tengo agregao pijo) y resulta ke son víctimas de una macro inocentada.

En fin, a continuación reproduzco un email ke he recibido de una amiga, y mi consiguiente respuesta con el fin de ke gente con menos experiencia en el maravilloso mundo de la informática y del internete se beneficie de conocimientos de loba vieja.

EMAIL DE MI AMIGA:
hola a todos, parece que todas las advertencias eran reales!!! el uso
del msn y el mail costara dinero a partir del verano 2007. si envias este
mail a 18 diferentes contactos de tu lista, tu icono msn sera azul y sera
gratis para ti. si no me crees, ve a www.msn.com y velo por ti mismo. no
reenvies este mail, copia y pega.

OTRA VERSIÓN DEL EMAIL KE PODÉIS RECIBIR:
HOLA NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DEL MSN. PERDON POR LA
INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS
PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DEL MSN Y HOTMAIL TENDRAN UN COSTO EN EL VERANO 2007. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO. SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA MANDA ESTE MENSAJE A TUS CONTACTOS. ESTO NO ES UNA BROMA MANDALO....NO REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO BIEN

MI RESPUESTA:
jelous, neeeeeeennnaaaaaa
neeeniiiiiiicaaaa, pero de verdad te crees esas chorradas??? es mentira!!!! a caso no has entrado a www.msn.com????
pues na ke es más falso ke judas ese email, seguro ke no se te ha puesto azul el muñekito, lo ke si es cierto es ke el msn de hecho... ya tiene algunos servicios ke son de pago, como lo de bajarse iconos animados y cosas así, los guiños y tal...
Otra cosa ke sí es cierto es ke si instalas el msnlive en tu ordenador, ya nunca más podrás usar ningun gestor de mensajería instantanea ke no sea de titularidad de microsoft, pero para ti no creo ke sea un problema porque tu no eres usuaria de programas de licencia gnu de distribución libre y gratuita, la opción es pagar o usar software pirata de por vida, eso... o formatear el disco duro, ke es lo ke tuvo ke hacer un amigo mio para poder usar programas alternativos a los de microsoft. En fins, como tu no usas nada ke no sea de microsoft y lo usas pirata no por pago... creeme, microsoft gana sufiente con la publicidad ke te cuela en hotmail como para ke no tengas ke preocuparte porque te lo kiten, ni se van a kedar sin nombres de email, ni sin espacio para gestionar los correos... etc etc, todo eso les es suficientemente rentable con creces.

Me siento orgullosa de se fan de W.A.S.P

Bienvenidos a Artesanos del Metal.

Hablando del nuevo album de W.A.S.P., Dominator, que saldrá ya pronto a la venta... las declaraciones de Blackie Lawless no pueden más que aumentar la confianza de sus fans en que son fans de uno de los mejores grupos del mundo. No solo la calidad de sonido, sino más importante aún el mensaje que transmiten sus letras, y es que cuando Blackie se sienta a escribir un album, no lo hace pensando en el mayor número de venta, ni en ser políticamente correcto (eso núnca!!!).

(Hey Mario, va por ti)

A continuación traduzco las declaraciones de Blackie respecto al nuevo album:

"When I first started to write the songs for what would be this album, “Dominator”, I was unhappy and disturbed about America’s place in the world. Like most Americans after September 11th, I wanted to see the men that plotted and planned those attacks hunted down like the savage animals they are.

Cuando empecé a escribir las canciones que serían este nuevo album, "Dominator", estaba triste y preocupado acerca de la posición que ocupaba América en el mundo. Como muchos americanos después del 11 de septiembre, quería ver a aquellos hombres que tramaron y planearon aquellos ataques perseguidos como los animales salvajes que son.

I still do.

Todavía lo hago.

When the war in Iraq started, it seemed as if that “hunt” would take place and justice would be served. As the war progressed, day after day, it was becoming obvious that we had been sold the greatest pack of lies since the days of Richard “Tricky Dick” Nixon.

Cuando comenzó la guerra de Iraq, parecía como si esa "caza" iba a tener lugar, y la justicia sería servida. Conforme la guerra avanzaba, día tras día, empezó a ser obvio que habíamos sido timados con el mayor paquete de mentiras desde los días de Richard "Vulgar Astuto" Nixon.

These lies continue.

Aquellas mentiras continuan.

Pete said “I get on my knees and pray, we don’t get fooled again”. Well, we got fooled… again!

Pete dijo "Caí de rodillas y recé, no seremos engañados otra vez". Bueno, hemos sido engañados... otra vez!

I watched the way the US was talking down to other countries. That is to say, addressing smaller, less powerful countries with little to no respect. When I saw the exchange with George W. Bush and Britain’s Tony Blair I was stunned at Bush’s arrogance. We had all seen it before, but telling another world leader, while cameras are filming, to “go down there and tell them I said to knock that shit off” (referring to the Middle East), left my jaw hanging open. Bush using Blair like some sort of “errand boy” and this is America’s greatest ally. So we can only imagine what was going on with the other so called allies.

He visto la forma en que US acalla a los otros países. Es decir, dirigiendose a otros países menores, menos poderosos con poco o ningún respeto. Cuando vi el intercambio de opiniones con George W. Bush y el británico Tony Blair me quedé pasmado ante la arrogancia de Bush. Todos lo habíamos visto antes, pero diciéndole a otro lider mundial, cuando las cámaras estaban grabando, que "bajaré allí y les diré yo digo de derribar esa mierda" (refiriéndose al Medio Oriente), me quedé con la boca abierta. Bush utilizando a Blair como una especie de "chico de los recados" y este es el mayor aliado de America. Así que solo podemos imaginar que es lo que va a ser con los otros llamados aliados.

The more I thought about it, I realized that bigger countries abuse smaller countries similar to the way men do to women. Men abuse women, disrespect them and treat them like shit. Why?… because they can. In effect, a smaller country is treated by a more powerful country just like an abusive man-woman relationship, making them “their bitch”.

Cuanto más pienso en ello, me doy cuenta que los países más grandes abusan de los países más pequeños de forma similar a como hacen los hombres con las mujeres. Los hombres abusan de las mujeres, les faltan el respeto, las tratan como si fueran mierda. ¿Por qué?... porque pueden. En efecto, un país pequeño es tratado por los más poderosos exáctamente como en la relación de un hombre abusivo y una mujer, convirtiéndoles en "sus putas".

Upon first listening, or reading of these lyrics, one might think that it is written from the point of view of a man talking to a woman. In reality, it is a bigger, more powerful country talking to a weaker one. At the same time denying its own people, when the people need them the most.

Antes de escuchar o leer por primera vez estas letras, uno debe pensar que ha sido escrita desde el punto de vista de un hombre hablando a una mujer. En realidad, es mucho mayor, un país más poderoso hablando a uno más débil. Al mismo tiempo, negando a su propia gente, cuando la gente más los necesita.

For me this concept was interesting, but saddening at the same time.

Para mi este concepto era interesante, pero triste al mismo tiempo.

“Dominator” is largely a view of American Imperialism and the “Bully” tactics it uses and enforces.

"Dominator" es mayormente una vista del Imperialismo Americano y la táctica "de matón" que usa e impone.

I hate bullies!

¡Odio a los matones!

The last six years in America has been an unbelievable ride. After September 11th I was never more proud to be an American. After going to New Orleans and seeing the devastation and abandonment of that great city by its own Federal Government I was never more ashamed to be an American.

Los últimos seis años en America han sido un recorrido increíble. Después del 11 de septiembre núnca había estado más orgulloso de ser un americano. Después de ir a Nueva Orleans y ver la devastación y el abandono de esa gran ciudad por sus propio Gobierno Federal, núnca he estado más avergonzado de ser un americano.

The fundamental organizing principle by any Government is its ability to make war against and controlling its own people. We have seen that this American administration uses it not to benefit its own people in their moment of need and despair, but to abuse its power to “Dominate” the lesser countries of the world.

El principio fundamental de organización de cualquier gobierno es su habilidad para hacer la guerra y controlar su propia gente. Hemos visto que esta administración americana lo utiliza no para beneficiar a su propia gente en el momento de necesisdad y desesperación, sino para abusar de su poder para "Dominar" a los países menores del mundo.

“I’ll make you cry for mercy, I’ll make you cry out loud”

"Te haré suplicar misericordia, te haré llorar fuerte"

I once wrote “I love my country, but I’m scared to death of its Government”.
Nothing I have ever written is more true!.

Una vez escribí "Amo a mi país, pero me asusta hasta la muerte su gobierno" ¡Núnca he escrito nada más cierto!.

Blackie Lawless "

Google TiSP

Google cada día me sorprende más y más, tienen una capacidad de sorprender ke me maravilla hasta puntos insospechados, por fin se acabaron los problemas de conexión a internet!!! Ha llegado GOOGLE TiSP!!!!


¿Qué es Google TiSP?

The Toilet Internet Service Provider, es una conexión de banda ancha inalámbrica que tú mismo puedes instalar (self-installation kit) de forma cómoda, rápida y sanitaria.

¿Precio?

	Trickle	The #2	Royal Flush
Download speed (max)	8 Mbps (10X basic DSL)	16 Mbps (20X basic DSL)	32 Mbps (40X basic DSL)
Upload speed (max)	2 Mbps	4 Mbps	8 Mbps
Price	Free	$9.95/mo.	$24.95/mo.

El gratuito tiene 10 veces más velocidad ke mi conexión actual!!!!!!!! (ke me cuesta 40 euros!!!)

Aunque actualmente la velocidad puede experimentar fluctuaciones dependiendo del tráfico de datos en la banda ancha.

Aún está en fase BETA, lo cual kiere decir ke cuando la conexión va mal, realmente kiere decir ke va MUY MUY MAL, pero es gratis, ké kieres?!?!?!?! (palabras textuales sacadas de la web y traducidas del inglés al español, original: "Why is TiSP in beta? When things go wrong with TiSP, they go very, very wrong. Let's leave it at that.")

¿Por qué cambiarse a TiSP?

• Es rápido, los test de velocidad realizados demuestran que va a una velocidad 10x la línea de DSL básica.
• Es gratis, núnca más gastarás cientos de euros al año en un servicio de conexión a internet que no se extiende necesariamente desde tu cuarto de baño.
• Es bueno para ti, Google TiSP incluye un Google Toolbar-based que analiza tus hábitos alimentarios y predisposición genética, con recomendaciones para unos hábitos de vida saludables.

¿En qué consiste?

Bueno pues tú haces la solicitud y te envían a domicilio un kit auto-instalable que consta de rooter inalámbrico, cable de fibra óptica, un par de guantes, setup y CD de instalación.

¿Cómo se instala?

1. Quitas el envoltorio del royo de cable de fibra óptica
2. Asegura el extremo del cable, da un paso hacia atrás por seguridad y lanza la plomada al retrete.
3. Agarra firmemente los extremos del huso mientras un amigo o persona amada tira de la cadena. Así se activa el sistema patentado GFLUS, que envía la plomada ke arrastra el cable a través del sistema de cañerías hasta uno de los miles de nodos de TiSP Access.



4. Cuando el tirado de cadena termina, el cable debería estar completamente desenrollado, dejando expuesto el conector del extremo. Suelta el conector del huso con cuidado de que no se cuele por el inodoro.
5. Conecta el conector al rooter inalámbrico, el cual tiene un diseño especial para evitar la fuerza centrípeta del tirado de cadena para evitar ke todo salga arrastrado por la corriente.

6. Inserta el CD de instalación y ejecuta el setup para configurar la Google Toolbar, necesaria para la conexión a internet, así como el resto de software TiSP, que automáticamente configurará tu network.
7. Alrededor de unos 60 minutos después, el extremo del cable debe estar cerca del punto de conexión TiSP más próximo donde los PHD (Plumbing Hardware Dispatcher = despachadores de hardware de cañerías) retirarán la plomada y conectarán el extremo del cable global data networking system.
8. Enhorabuena, estas online. (por favor, lávese las manos después de la instalación).

Desde luego, Google se merece toda mi admiración.

OPCIONES AVANZADAS:

Professional Installation Service
También puedes elegir la opción professional installation service, la cual envía un ejército de factory-trained, sub-contracted nanobots desde el nodo de aceso de TiSP. Los nanobots viajan con estimulante nano-velocidad a través del sistema de cañerías y dentro de su hogar realizan la instalación del servicio, el cual debería estar completo en solo 15 minutos. Nota: Por su propia segurida y su buen estado emocional y en consideración con las condiciones de trabajo de los nanobots, por favor esté completamente seguro de que su retrete no esta ocupado en ese preciso instante.

In-Commode Package Delivery
Con el servicio de instalación profesional, usted puede recibir sus compras a través Google Checkout con reparto directamente a traves de la red de cañerías en su aseo. Cada paquete viene precintado herméticamente en una bolsa resistente al agua y los nanobots, hecha en un plástico biodegradable basado en maíz. Por tiempo limitado, los suscriptores de TiSP que se adhieran a una cuenta Checkout recivirán gratuitamente en su cuarto de baño las primeras 10 compras mediante Checkout.

TiSP for Enterprise
Estamos desarrollando activamente una versión mejorada de TiSP especialmente adaptada a pequeñas y medianas empresas, incluyendo un sevicio técnico in situ 24 horas, en prevención de problemas de pérdida de datos, apagones de suminstro y limpieza de datos.